Fantasy-Witze
Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"
1:0 für Harry
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
100:1 für Voldemort
"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."
"Cool, freier Eintritt!"
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger
Chuck Norris geht nicht ins Bett, wenn es dunkel wird. Es wird dunkel, wenn er ins Bett geht.
Chuck Norris hat mal Speerwurf ausprobiert. Der Speer fliegt noch.
Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.
In der Hölle muss man den ganzen Tag Lichterketten entwirren, während "Last Christmas" läuft.
Wie geil wäre es eigentlich, ein Navi mit Snapes Stimme zu haben. Albernes Spurengewechsel und Abbiegen werden wir in den nächsten 8 km nicht haben. 😂❤️
Deine Mutter sitzt hinter dem Fernseher und guckt Kabel Eins.
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los, Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.
"Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei."
"Ich will aber drei!"
"Gewährt, es verbleiben noch zwei."
Chuck Norris fällt nicht. Er attackiert den Boden.
Chuck Norris würzt sein Essen mit Pfefferspray.
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt mit ihrem eigenen Spiegelbild Schere, Stein, Papier und verliert.
Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:
- Beschwerde
- Lichthupe
- Bratwursthieb
- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
Die Erde war noch eine Scheibe, bis man deine Mutter begrub.
Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.
Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.
Hab mein altes Nokia 3110 wiedergefunden. Dachte, es ist leer und hab es an eine Powerbank angeschlossen. Die Powerbank ist jetzt wieder voll...