Fantasy-Witze

"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."

"Cool, freier Eintritt!"

Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

Chef von Marvel: "Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einem realistischen Superhelden, mit dem sich die Leute identifizieren können?"

Typ in einer Ecke: "Also, ich habe hier einen wild um sich schießenden Waschbär gezeichnet und sein bester Freund ist ein sprechender Baum."

Chef von Marvel: "Perfekt! Nehmen wir."

Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.

Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.

In der Hölle muss man den ganzen Tag Lichterketten entwirren, während "Last Christmas" läuft.

Chuck Norris geht nicht ins Bett, wenn es dunkel wird. Es wird dunkel, wenn er ins Bett geht.

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.

Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“

„Ja, und es ist mir egal.“

„Sie sind eingestellt!“

Chuck Norris hat mal Speerwurf ausprobiert. Der Speer fliegt noch.

Deine Mutter sitzt hinter dem Fernseher und guckt Kabel Eins.

Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel auf ihrem MacBook angebissen ist.

Chuck Norris fällt nicht. Er attackiert den Boden.

Hab mein altes Nokia 3110 wiedergefunden. Dachte, es ist leer und hab es an eine Powerbank angeschlossen. Die Powerbank ist jetzt wieder voll...

Chuck Norris würzt sein Essen mit Pfefferspray.

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt mit ihrem eigenen Spiegelbild Schere, Stein, Papier und verliert.

Wie wurde das erste Atom gespalten?

Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."

Wenn deine Mutter am Nordpol in ein Feuerzeug furzt, schmelzen die Gletscher am Südpol.

"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"

"Los, Pikachu! Donnerschlag!"

"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.

Die Erde war noch eine Scheibe, bis man deine Mutter begrub.

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Deswegen gibt es dort kein Leben mehr.