Fantasy-Witze

1. Jahr. Dumbledore gibt Gryffindor die nötigen Punkte, um zu gewinnen.

Draco: Voll unfair, Professor! Sie bevorzugen sie ja!

Harry: Quatsch!

Dumbledore: Und nochmal 60 Punkte für Harry, wegen dieser überaus mutigen Rechtfertigung!

Einmal kam Chuck Norris bei einem 100m Lauf schon nach 90m ins Ziel.

Draco sagt (zu Harry): "Mein Name ist Draco Malfoy. Ich verachte Rothaarige und Schlammblüter. Ich hasse Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"

Deine Mutter kauft sich einen Formel-1-Rennwagen und fährt 40 Runden um den Drive-In von McDonald's.

Sagte eine Wunschfee zu einem Chinesen, einem Amerikaner und einem Deutschen: "Wenn ihr vom 10m Turm springt, dann könnt ihr euch was wünschen." Der Chinese stieg als erster hoch und rief: "Chinesischer Tee." Also war das Becken voller Tee. Dann kam der Amerikaner und rief: "Hundert Dollar Scheine." Also war das Becken voller Hundert Dollar Scheine. Zuletzt kam der Deutsche und rutschte aus: "AU! Scheiße!!!"

Hängen zwei Äpfel am Baum.

Fliegt eine Birne vorbei.

Sagt der eine Apfel: "Seit wann können Birnen fliegen?"

Sagt die Birne: "Ich bin Birne Maja!"

Graf Dracula gibt eine Party.

Fragt ein Gast: „Mensch, was ist das denn für eine tolle Bowle, die kickt ja richtig rein?“

Darauf der Graf: „Kein Wunder, das sind alles Blutproben vom Polizeirevier!“

Snape: "Was ist 1 plus 1?" Ron: "3!" Hermine: "2!" Harry: "Accio Ergebnis!"

So was nennt man verschiedene Rechenstrategien.

Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt das eine Hochhaus zu dem anderen: "Sachen gibt's!"

Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre oder ich föhne dich!"

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum, fliegt eine Birne vorbei. Sagt der eine Apfel: "Ich dachte, Birnen können nicht fliegen?" Sagt die Birne: "Können sie auch nicht, aber ich bin Birne Maja."

"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"

Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.

Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie spawnt, brennt bei jedem die Grafikkarte durch.

Bei Chuck Norris' Geburt war es nicht der erste Schritt, sondern der erste Roundhousekick.

Pov: Du siehst ein Reh am Straßenrand. Reh: "Ich warte einfach bis das Auto fast da ist und dann spring ich einfach rüber!"

Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Chuck Norris kann Online-Spiele pausieren.

Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt.

Jesus wendet sich zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"

"Welche Steine?"