Fantasy-Witze
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.
Du bist eingesperrt, dir wird gleich die Seele ausgesaugt, und das Erste, was du sagst, wenn die Gitterstäbe von drei Drittklässlern weggesprengt werden, ist: "Du siehst genauso wie James aus, Harry!"
Polizeibeamte: Halt! Polizeikontrolle, haben Sie irgendwelche Drogen genommen?
Autofahrer: Nein.
Polizeibeamte: Haben Sie irgendwelchen Alkohol getrunken?
Autofahrer: Nein.
Polizeibeamte: Warum sind Sie dann so aufgeregt?
Autofahrer: Weil ich das erste Mal mit einem Einhorn spreche.
Fragt der Enkel den Opa: "Warum haben die Deutschen den 2. Weltkrieg verloren?"
Daraufhin der Opa: "Weil Hitler keinen Führerschein hatte!"
Chuck Norris wurde am 06. Mai 1945 geboren.
Am 07. Mai 1945 kapitulierten die Nazis. Zufall?
Haben wohl alle schonmal erlebt…
Du bist so dumm, dein IQ ist niedriger als Bedrock.
Harry zu Voldemort: "Lass mal ein Nasenloch-Piercing machen... Ohh, geht ja gar nicht!" Voldemort: "Ja, dafür braucht man die Einverständnis seiner Eltern!"
Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"
Ich: "Aber was soll ich damit?"
Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."
Ich: "Welchen anderen?"
Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"
Der Killerwal ließ dem Killer, der den Wal killte, keine Wahl und killte den Killer vom Killerwal.
Wenn du etwas Schnupfen oder Husten hast, solltest du heutzutage besser zu Hause bleiben! Wenn du dich draußen Corona-verdächtig machst, wirst du mit großer Wahrscheinlichkeit von aufmerksamen Nachbarn gemeldet, und dann fällst du den Virologen in die Hände. Hundebesitzer sollten ihren Vierbeinern lautes Bellen verbieten, damit die "Wissenschaft" keinesfalls eine weitere "neue Dimension" herausfindet: Corona kann auch Haustiere befallen! Dann müssen alle Hunde in Quarantäne und zu Hause kacken! Und die Corona-Maßnahmen werden wieder extrem - diesmal Bettruhe für alle.
Lena, 7 Jahre, rettet einen Fisch vor dem Ertrinken.
Wie nennt man Peter Petygrew, wenn er seit zwei Monaten nicht mehr geduscht hat?
Peter Petypuh!
Was passiert, wenn du in Fortnite einen Einser-Headshot mit der Schrotflinte gibst?
Der Fernseher fliegt aus dem Fenster.
Deine Mudda ist so dumm, sie geht zu Lidl, klaut einen Einkaufswagen und denkt, sie wär in Fortnite.
Die Lehrerin erklärt die Minuszahlen:
„Also, wenn 8 Kinder in einem Bus sind und 10 steigen aus, dann müssen 2 Kinder wieder einsteigen, damit 0 Kinder im Bus sind.“
Was sagt ein Creeper, wenn er einen anderen Creeper trifft?
"Das wird eine bombastische Party!"
(Ich kenn nur den, sorry)
Der zerstreute Professor begrüßt einen Mann in der Stadt: „Mensch Jürgen, du hast dich aber verändert! Du hast ja abgenommen und trägst keine Brille mehr!“
Der andere meint verdutzt: „Aber ich heiße doch gar nicht Jürgen!“
„Was, Jürgen heißt du auch nicht mehr?"
Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.
Chuck Norris muss sein Auto nicht waschen, es bleibt aus Respekt sauber!
Chuck Norris macht beim Schach seine Rochade mit Turm und Dame.