Fantasy-Witze
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, welches Land die größte Weltraumnation ist.
Der Russe sagt: „Wir Russen natürlich! Schließlich waren wir die ersten, die ins All geflogen sind!“
Der Amerikaner sagt: „Das ist noch gar nichts, wir Amerikaner waren die ersten, die auf dem Mond gelandet sind!“
Der Deutsche sagt: „Das mag ja alles sein. Aber wir Deutschen werden euch alle in den Schatten stellen, denn wir werden die ersten sein, die zur Sonne fliegen!“
„Wie soll das denn gehen“, fragen die anderen beiden, „die Sonne ist doch viel zu heiß?“
„Ja“, meint der Deutsche, „das haben wir natürlich berücksichtigt. Wir fliegen nachts!“
Wenn deine Mutter in die Luft springt, denken die Forscher, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt.
Zwei Bauern sind am Heuen. Fliegt ein Delta-Segler schnell vorbei. Meint ein sehschwacher Bauer: „Schau mal, dieser Riesenvogel!“ Der Andere sagt verwirrt: „Ja, vielleicht stiehlt er uns noch Kind und Vieh!“ Da kommt der erste wieder zu Wort: „Vor einer Woche habe ich einen abgeschossen, er ließ sogar einen Menschen fallen!“
Deine Mutter ist so dumm, sie guckt "Herr der Ringe" im Fernsehen und sagt: "Du schaffst das, Meister Yoda!".
Immer gut zu wissen! Seit 1934 existiert ein Gesetz, dass das Monster von Loch Ness – für den Fall, dass es existiert – unter Naturschutz steht.
Liked, falls ihr das noch nicht wusstet!
Memes
Zwei Mäusedamen treffen sich. Die eine erzählt: "Ich hab jetzt einen neuen Freund!"
Darauf die andere: "Cool, freut mich für dich! Hast du ein Foto von ihm?"
"Ja, hier, schau mal!"
Die zweite Maus wirft einen Blick auf das Bild und ruft erstaunt: "Das ist ja eine Fledermaus!"
"Sowas", meint die erste, "und mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"
Harry, Hermine und Ron sind in der Winkelgasse.
Ron sagt: "Ich gehe auf die Toilette."
Eine Stumme sagt auf der Toilette singend: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Ron war verschwunden.
Hermine sagt: "Ich gehe auf die Toilette."
Die Stumme kam und sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Hermine war weg.
Harry ging auf die Toilette. Die Stumme sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Harry sagt: "Und ich brauche Toilettenpapier."
Steht ein Skelett vor dem Spiegel und sagt: „Blöde Nulldiät!" 😂😂😂
Chuck Norris hat als Kind gerne mit Kreide gemalt. Auf der Autobahn!
Ein paar Witze für Game-of-Thrones-Fans:
Warum läuft in den USA alles schief? Sie sind nördlich der Mauer.
Was war Rickons Lieblingsband? One Direction. Und seine Lieblingssendung? Arrow.
Endlich! Es gibt ein Diner an der schwarzen Festung: "You know muffin, Jon Snow!"
Warum ist niemand in Winterfell Alzheimergefährdet? "The North remembers."
How to win the Game of Thrones? It Varys!
Was passiert, wenn man Harry Potter und GoT-Antagonisten kreuzt? Coldemort!
Deine Mutter fährt auf ihrem Deo-Roller zur Arbeit.
Rotkäppchen geht alleine durch den Wald. Auf einmal hört sie ein Rascheln im Busch. Sie schiebt die Äste beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf. "Oh böser Wolf, warum hast du denn so rote, große Augen?" "Hau ab! Ich bin am Kacken!"
Chuck isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Wenn deine Mutter um 20 Uhr in Köln in eine Trampolinhalle geht, wird bei der koreanischen Luftabwehr um 20:25 Uhr ein unbekanntes Flugobjekt gesichtet.
Gott erschuf die Erde in 7 Tagen.
Chuck Norris erschuf Gott in 7 Sekunden.
Auf Deutsch übersetzt bedeuten die Harry Potter Namen:
Harald Töpferer, der zusammen mit seinen Freunden Reinhold Wiesel und Hermine Hofer gegen den bösen Thomas Rätsel kämpft, lebt auf Schweinebraten.
Wenn Poco schießt, sind alle Ohren kaputt.
Friend: I think you should stop watching Harry Potter.
Me: Are you Sirius? What is wrong with you?
Als Kind machte Chuck Norris Schnee-Engel im Asphalt.
Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.
Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“
Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“
Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“