Deine Mudda ist so fett, Google Maps ruft an und sagt, sie stehen im Weg.
Fantasy-Witze
Mein letzter Blick fiel auf den Radiowecker, der 12:07 anzeigte, als sie ihre langen verrotteten Fingernägel in meinen Brustkorb stieß, während sie mit der anderen Hand meine Schreie erstickte.
Ich fuhr aus dem Schlaf hoch und war froh, dass es nur ein Traum gewesen war – dann sah ich den Radiowecker auf 12:06 stehen und hörte, wie sich die Schranktür leise knarzend öffnete.
Gegen Corona muss man viele Atombomben in der Atmosphäre hochgehen lassen und paar Atomkraftwerke, wo noch kein Ozonloch war, vor allem viele Raketen durch die Atmosphäre schicken: 1200 Raketen am Stück TÄGLICH, so wie es Elon Musk symbolisch vorgemacht hat.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken? – Sechs, zwei halten die Euter und vier heben die Kuh rauf und runter.
Chuck Norris spielt Mikado auch beim Erdbeben.
Jesus ist nach drei Tagen auferstanden, Chuck Norris nach drei Sekunden.
Breaking News: Chuck Norris won the Berlin Marathon in less than 2h.
Result was not counted. He ran from Berlin to Marathon.
Ein Holzfäller ist im Wald, als eine Fee zu ihm kommt und sagt: "Du hast 3 Wünsche frei." Da sagt er: "Ich wünsche mir einen Bierkrug, der nie leer wird." Pop, er ist da. "Ich wünsche mir noch eine Axt, die nie stumpf wird." Pop. Und zum dritten wünsche ich nochmals einen Krug, der nie leer wird!" 🤣🤣
An einem kalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Da kommt ein Spaziergänger und fragt: "Warum haben Sie so dicke Backen?" Der Angler antwortet: "Ich muss ja irgendwie bei dieser Saukälte die Würmer auftauen."
Chuck Norris baut in „Überleben“ Bedrock ab.
Wenn Chuck Norris betet, hört Gott zu.
Deine Mutter lässt sich von einem parkenden Auto überrollen.
Wenn deine Mutter hinfällt, entsteht ein 10 Jahre langes Erdbeben.
Auch Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.
Als Chuck Norris noch ein Schulkind war, musste der Lehrer die Hand heben, wenn er etwas sagen wollte.
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Chuck Norris isst keine Eier, sondern die ganzen Hühner.
Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.
Chuck Norris zieht einen Mobbingkreis um seine Feinde. Alleine.
