Fantasy-Witze

Deine Mutter ist so dumm, dass wenn sie auf einer Schnur steht, sie denkt, sie wäre online.

Chuck Norris, Jesus und ein Priester fahren zur See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihm nach. Der Priester stößt ein Gebet aus, tut es denen beiden nach und versinkt.

Jesus: »Denkst du, wir hätten ihm sagen müssen, wo die Steine sind?«

Chuck Norris: »Welche Steine?!?«

Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.

Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.

Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.

Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Bein geben, damit du Bauchschmerzen im Arm hast.

Alle gehen in den Bunker, außer Agate. Sie fängt die Granate.

Eine Banane sagt zur Zigarette: "Ich habe ein schlimmes Leben." Sagt die Zigarette: "Ich ein schlimmeres." Sagt die Banane: "Ich werde aufgegessen, der Rest von mir wird weggegessen." Sagt die Zigarette: "Mir wird der Kopf abgebrannt und am Arsch gerutscht."

Harry und Dumbledore sind im Zaubereiministerium gegen Voldemort. Voldemort sagt: "Avada Kedavra." Harry antwortet: "Meine Narbe tut weh."

Chuck Norris kaufte sich ein neues Pokémonspiel und hat das ganze Spiel durch + Pokédex voll... dann startet er es.

Voldemort geht ins Kino. Dort steht ein Schild: "5 € pro Nase". Voldemort: "Juhu, freier Eintritt!"

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?

Benzin darf man nur häkeln!

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt.

Zum Beispiel: "Harry Potter" und die Steuererklärung.

Chuck Norris verwählt sich nie. Sollte er dich unerwarteterweise anrufen, bist du am falschen Telefon.

Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.

Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schhhaahrhcsrhöoah sidfshgfdfd56gw3fd4u65fdff dfiosgaörhrercjmceui5snmhklxj lbmhkjcerukc4eo.

Was fährt mit 300 km/h, weinend und rückwärts auf der Autobahn?

Deine Mutter, die erfahren hat, dass es im McDonald's keine Triple-Cheeseburger mehr gibt.

Wenn Chucki die Mörderpuppe Chuck Norris sieht, tötet sie sich selber.

Deine Mudda bindet sich einen Ventilator auf den Rücken und denkt, sie ist ein Hovercraft.

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.

Kommt ein Häschen in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Möhrchen?" "Nein, habe ich nicht!", antwortet der Bäcker.

Kommt am nächsten Tag das Häschen wieder und fragt dasselbe, antwortet der Bäcker: "Nein, haben wir immer noch nicht!" Das geht sechs Tage so.

Kommt am siebten Tag das Häschen und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein, haben wir immer noch nicht! Und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich DICH zu Jesus ans Kreuz!!", sagt darauf der Bäcker.

Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?". Da reicht es dem Bäcker und er sagt: "Nun reicht es mir! Ich hänge dich jetzt zu Jesus ans Kreuz."

So hängt das Häschen am Kreuz und fragt Jesus: "Wolltest du auch Möhrchen haben?"