Fantasy-Witze

Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"

Rosen sind rot, süße Kätzchen sind zahm, halb Nackter legt ganz Wuppertal lahm.

Warum war das neue Spielcasino in Emden schon einen Tag nach der Eröffnung pleite? Die Ostfriesen hatten alle Chips aufgefuttert.

Chuck Norris, Jesus und ein Priester fahren zur See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihm nach. Der Priester stößt ein Gebet aus, tut es denen beiden nach und versinkt.

Jesus: »Denkst du, wir hätten ihm sagen müssen, wo die Steine sind?«

Chuck Norris: »Welche Steine?!?«

Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.

Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.

Ich: "Okay Oma, eine KLEINE Portion Suppe nehme ich noch. Dir zuliebe."

*Oma pfeift, ein Schaufelbagger reißt ein Loch in die Wand und ein Schlauch wird an den Tisch gezogen, angeschlossen an einen 800 Liter Tank Suppe. Ein Orchester spielt dramatische Musik. Nebel entsteht. Draußen brüllt ein Soldat.*

Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.

Chuck Norris kann dir einen Kopfschuss ins Bein geben, damit du Bauchschmerzen im Arm hast.

Alle gehen in den Bunker, außer Agate. Sie fängt die Granate.

Eine Banane sagt zur Zigarette: "Ich habe ein schlimmes Leben." Sagt die Zigarette: "Ich ein schlimmeres." Sagt die Banane: "Ich werde aufgegessen, der Rest von mir wird weggegessen." Sagt die Zigarette: "Mir wird der Kopf abgebrannt und am Arsch gerutscht."

Harry und Dumbledore sind im Zaubereiministerium gegen Voldemort. Voldemort sagt: "Avada Kedavra." Harry antwortet: "Meine Narbe tut weh."

Chuck Norris kaufte sich ein neues Pokémonspiel und hat das ganze Spiel durch + Pokédex voll... dann startet er es.

Eigentlich schläft Chuck Norris ja nur sehr tief, es hat sich nur noch keiner getraut, ihn zu wecken.

Chuck Norris verwählt sich nie. Sollte er dich unerwarteterweise anrufen, bist du am falschen Telefon.

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?

Benzin darf man nur häkeln!

Voldemort geht ins Kino. Dort steht ein Schild: "5 € pro Nase". Voldemort: "Juhu, freier Eintritt!"

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt.

Zum Beispiel: "Harry Potter" und die Steuererklärung.

Wenn Chucki die Mörderpuppe Chuck Norris sieht, tötet sie sich selber.

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.

Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schhhaahrhcsrhöoah sidfshgfdfd56gw3fd4u65fdff dfiosgaörhrercjmceui5snmhklxj lbmhkjcerukc4eo.