Fantasy-Witze

Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"

Chuck Norris kann das Lied "Happy" von Pharrell Williams zum Weinen bringen.

Das Auto von Chuck Norris fährt nicht mit Benzin, sondern mit Respekt.

Ab jetzt nie mehr einen positiven Test bekommen mit Chlorhexaflourantsäure!

Nur noch heute erhältlich für nur 3100,- je Gramm! Aber nur bei Spar, Eurospar und Interspar!

Chuck Norris kann im Kinderkarussell überholen.

Ein einzelner Mann hat die russische Armee aus der Region Charkiw vertrieben. Russische Invasoren munkeln vom Bärenjuden. Wenn man nach Mitternacht in einem Ork-Foltergefängnis sitzt und dreimal laut „Selenski!“ ruft, erscheint er und verpasst russischen Besatzern mit seinem Baseballschläger eine Spezial-Abreibung.

Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Boah, ist das voll hier!"

Ein Pfarrer ist allein auf Safari. Da begegnet er plötzlich einem Löwen. Er denkt: "Oh Herr, lass diesen Löwen ein christlicher sein!" Der Löwe denkt: "Oh Herr, segne diese Mahlzeit!"

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Und das schon 3 mal.

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, heult nicht Chuck Norris. Chuck Norris bringt die Zwiebeln zum Heulen.

Chuck Norris kommt nicht zu spät, du warst nur zu früh.

Eigentlich ist Chuck Norris seit 10 Jahren tot. Der Tod hat sich nur noch nicht getraut, es ihm zu sagen.

Deine Mutter springt aus dem Fenster und brüllt: "I believe I can fly".

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Und das zwölfmal!

Deine Mudda ist so hässlich, dass selbst ein Horrorclown vor Schreck die Kettensäge fallen lässt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie über eine Straße geht und ein Bus sie überfährt, ruft sie: "Hey, wer hat denn den Stein geschmissen?"

Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.

Chuck Norris braucht keinen Bodyguard.

Ein Bodyguard braucht Chuck Norris.