Fantasy-Witze
Der schiefe Turm von Pisa ist nur so, weil Chuck Norris sich dagegen gelehnt hat.
Chuck Norris hat ein Kissen unter seiner Waffe.
Chuck Norris rennt nicht, seine Beine laufen aus Respekt.
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt mit ihrem Spiegelbild Schere, Stein und Papier und verliert auch noch.
Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"
Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."
Was bekommt ein Ent, wenn er sich den Fuß verstaucht?
Eine Wurzelbehandlung!
Ein einzelner Mann hat die russische Armee aus der Region Charkiw vertrieben. Russische Invasoren munkeln vom Bärenjuden. Wenn man nach Mitternacht in einem Ork-Foltergefängnis sitzt und dreimal laut „Selenski!“ ruft, erscheint er und verpasst russischen Besatzern mit seinem Baseballschläger eine Spezial-Abreibung.
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"
Vier Männer sitzen in einer Bar.
Sagt der eine Mann: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und hat jetzt Zwillinge bekommen." Der zweite sagte: "Meine Frau hat gerade die drei kleinen Schweinchen gelesen und bekommt jetzt Drillinge." Der dritte sagte: "Meine Frau hat auch gerade die 7 Geißlein gelesen und jetzt bekommt sie Siebenlinge." Der vierte sagte: "Oje, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!" 😂😂😂
Ein Mann sitzt in einem Café, doch plötzlich kam ein kleiner Schimmel vorbei (Pferderasse). Er denkt sich nichts dabei und isst weiter. Doch plötzlich kommt der Schimmel noch mal. Er rief den Ober und fragte ihn: „Warum läuft da vorn‘ ein kleiner Schimmel?“ Darauf antwortet der Ober: „Ja, im Keller sitzt eine Fee, kannst dir wünschen, was du willst.“ Daraufhin ging der Mann in den Keller und kam wenig später mit einer Melone und einem kleinen Schweinchen wieder hoch. Sagte der Mann: „Eyy, ich glaub die ist schwerhörig, ich hab mir nämlich eine Million in kleinen Scheinchen gewünscht und jetzt bekomm ich das.“ Darauf antwortet der Ober: „Denkst du, ich habe mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht?“
Wenn Putin ein Stück Scheiße essen würde, wäre er ein Kannibale.
Snape: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"
McGonagall: "Warte, Slytherin gewinnt den Hauspokal!"
Dumbledore kommt angerannt: "Gryffindor bekommt 200.000.000.000.000 Punkte!"
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster auf Amactus geworfen??"
Dieser Moment, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt. Ich: "Errol!"
(Sorry für die Rechtschreibung)
Deine Mutter ist so fett, wenn sie rülpst, bricht ein Stück von der Welt ab.
Laut neuesten Sichtungen handelt es sich beim Ungeheuer vom Loch Ness nun doch eindeutig um dei Mudda's Bandwurm.
Harry Potter von den Machern von ICE Age.
Harry Potter 1.
Harry Potter 2 - Jetzt kammert's.
Harry Potter 3 - Der Gefangene ist los.
Harry Potter 4 - Voll verfeuert.
Harry Potter 5 - Phönix voraus.
Harry Potter 6 - Die Abenteurer vom Halbblutprinz.
Dieser Moment, wenn ...
... ich um 1 Uhr nachts bei einem wichtigen Onlinespiel gewinne, ich mich voll freue und mir sogar meine Eltern im Nebenzimmer mit Klatschen applaudieren.
Alle Kinder fahren vom Urlaub nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.