Fantasy-Witze

Drei Knackis im Knast.

Der eine steht im dritten Stockwerk, schaut aus dem vergitterten Fenster und sagt: "Ich nehm LSD und schweb hier einfach runter." Einer aus der zweiten Etage schreit: "Hätte ich Koks, würde ich die Gitter verbiegen und abhauen, man!" Und der ganz unten teilt mit: "Ich kiff und verschiebs auf morgen."

Deine Mutter setzt sich aufs Bett. Das Bett sagt in letzter Sekunde zum Sessel: "Räch mich!"

Wenn Chuck Norris in die Sonne guckt, wird die Sonne blind.

Chuck Norris kennt das Ende von der Lindenstraße.

Chuck Norris kann Feuer entfachen, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.

Deine Mudda ist so fett, dass wenn sie am Strand liegt, Leute von Greenpeace kommen und sie ins Meer ziehen!

Bei Muggeln gibt es "Google". Bei uns Zauberern gibt es "Granger".

"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben Sie denn den her?"

"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.

Chuck Norris trinkt keinen Kaffee, er zerkaut die Bohnen.

Laufen 2 Zahnstocher durch den Wald und begegnen einem Igel. Sagt der eine Zahnstocher dem anderen: "Hey, ich wusste gar nicht, dass es hier eine Busverbindung gibt!"

Daniel Tanndorn verkauft Magnus kein Müsli mehr......

WEGEN DEM ROTEN TORPEDO.

Chuck Norris' Dachboden liegt im Keller.

Wenn der Sozialismus in der Wüste eingeführt wird, dann passiert erst mal 10 Jahre gar nichts und dann wird der Sand knapp.

Chuck Norris kann mit seinen Gedanken einen Löffel verbiegen.

Chuck Norris kann im Sportunterricht einschlafen.

Was ist gelb und hängt im Baum?

Ein Taxi, das die Kurve nicht gekriegt hat!

Chuck Norris hat in GTA 53 Menschen getötet und 10 Autos gestohlen... während das Spiel lädt.

Warum ist eigentlich der Hintern vertikal und nicht horizontal geteilt? Wäre der Hintern horizontal geteilt, wäre es doch besser. So könnte man es schön klatschen hören, wenn jemand die Treppen runterläuft. Jetzt hör auf, es dir vorzustellen! :-)

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.