Fantasy-Witze

Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"

Deine Mudda ist so hässlich, dass der Todesstern freiwillig explodiert.

Jeder versteckt sich vor dem Krieg, außer Renate, sie fängt die Granate.

Wann verliert Ron 99% seines Gehirns?

Wenn Hermine ihn verlässt!

Deine Mutter stolpert über das drahtlose Telefon.

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint.

Chuck Norris zahlt mit PayPal.

Bei Amazon.

Chuck Norris kann selbst bei Sonne zum Werwolf werden.

Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecke pissen.

Nur Chuck Norris kann sich selbst erwürgen, nachdem er sich geköpft und gekreuzigt hat.

Chuck Norris kann Eis grillen.

Ein schwarzes Loch kam Chuck Norris zu nahe. Es wurde verschluckt.

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂

Wahrscheinlich kennen ihn schon alle, aber trotzdem: Alle Kinder rennen von der Atombombe weg, außer Walter, der sitzt am Schalter.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie Autoscooter mit einem Bagger fährt.

Rotkäppchen ging in den Wald und sah den Wolf. Sie fragte: "Warum hast du so ein rotes Gesicht?" Dann schrie der Wolf: "HAU AB, ICH BIN GRAD AM KACKEN!!!"

Hat nur teilweise was mit Harry Potter zu tun, aber:

Ich wurde nicht als Jedi geboren. Ich habe mit 8 Jahren keinen Schrank entdeckt, der nach Narnia führt. Ich bekam keinen Hogwartsbrief, als ich 11 war. Gandalf, ich hoffe, dass du mich mit auf ein Abenteuer mitnimmst, wenn ich 50 bin!

Ein Freund zum anderen: „Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung.“

– „Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften.“

– „Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen.“

Ich: "Alexa, werde ich an Corona sterben?"

Alexa: "Vielleicht?"

Ich: "Fahr zur Hölle!"

Alexa: "Route wird berechnet!"