Fantasy-Witze

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto. Sagt die eine zur anderen: "Komm, Ketchup, wir gehen zur Pommesbude." 😂😂😂🍅🥫🍟

Chuck Norris versteht Frauen! 😂

Chuck Norris wird beim Einparken geblitzt.

Deine Mutter ist so fett, sie lebt in zwei Zeitzonen gleichzeitig!

Ich habe Red Bull mit Kaffee gemischt. Jetzt kann ich Geräusche sehen.

Kommt ein Ballon zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Chuck Norris baut Dir aus 3 Dingen eine Bombe.

Er benötigt dazu 1 Kaugummi, 1 Streichholz und einen Mc Gyver.

Chuck Norris kackt Laserschwerter!

Chuck Norris klebt Tische unter die Kaugummis!

Chuck Norris hat Gott nach seinem Ebenbild erschaffen.

Chuck Norris warf eine Granate. Er tötete 50 Menschen. Danach explodierte die Granate.

Chuck Norris wirft eine Granate und tötet 75 Menschen.

Dann explodiert die Granate.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie nachts spazieren geht, gehen die Straßenlaternen freiwillig aus.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich in den Spiegel anguckt, denkt sich der Spiegel: "Boah, ich kündige!"

Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“

Nostradamus als Kleinkind:

"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."

F: Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß? A: Campbell's Cream of Elephant Soup...

"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.

"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"

Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"

McGonnagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: Er könnte wie seine Mutter sein.

2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonnagall: Nope, definitiv James!

Ich habe was Neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht, um die Betrachter zu schockieren.

In Wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.