Fantasy-Witze

Chuck Norris kann Weintrauben zum Lachen bringen.

Deine Mutter wurde als Maßstab für den Todesstern benutzt. Geile Rechtschreibung btw 😂

Was kann Steve mit seinem Kopf am besten?

Um die Ecke denken! 😂

Wenn Chuck Norris bei einer Telefonseelsorge anruft, hat er den Mitarbeitern gegen Depressionen geholfen.

Wenn deine Mutter furzt, löst das Tsunamis in Dritte-Welt-Ländern aus.

Im Jahr 2030:

Der Sohn zur Mutter: "Mama, wann ist das endlich vorbei mit den Coronaviren?"

Antwortet die Mutter: "Sei ruhig, Kind, iss dein Toilettenpapier!"

Chuck Norris kauft sein MacBook bei McDonald's.

Chuck Norris kann mit seinen Zehen einen Stinkefinger zeigen.

Bei deiner Oma immer so:

"Bist du hungrig, dann iss Kuchen."

"Hast du Bauchschmerzen, dann iss einfach mehr Kuchen."

"Hast du Diabetes, dann iss einfach mehr Kuchen."

"Hast du keine Lust auf Kuchen, dann iss einfach mehr Kuchen!"

Chuck Norris ist wie ein Komet, der zweimal einschlägt.

Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung ist einfach besser, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.

Chuck Norris schläft sich nicht vom Tag aus. Der Tag schläft sich von Chuck Norris aus.

Chuck Norris macht keine Steuererklärung. Er schickt jedes Jahr ein Foto von sich selber ans Finanzamt.

Wenn deine Mudda morgens aus dem Bett steigt, ist die Druckwelle bis in die nächste Galaxie zu spüren!

Chuck Norris kann eine Drehtür zuknallen.

Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben.

Bin dann in ein Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung! XD

Als das Telefon erfunden wurde, waren dort schon 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.

"Der Eintritt kostet 10 Euro pro Kopf!"

Fast kopflose Nick: "Verdammte..."

Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100. Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach, hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!“, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“

Chuck Norris besitzt mehr Kreditkarten als Max Mustermann...