Fantasy

Fantasy-Witze

Fuchs

Der Fuchs und der Wolf langweilen sich. Da sagt der Fuchs: "Lass uns zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen!" "Das ist gut", meint der Wolf, "aber das können wir nicht einfach so machen, wir brauchen eine Begründung!" "Okay", meint der Fuchs, "wir schauen, ob der Hase eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er den Arsch voll, weil er eine Mütze aufhat. Und wenn er keine aufhat, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Hasen, dieser hat keine Mütze auf und bekommt den Arsch voll.

Am nächsten Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder. Der Fuchs sagt: "Das hat Spaß gemacht gestern. Lass uns wieder zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen." "Okay", meint der Wolf, "aber das mit der Mütze kennt er ja jetzt schon, wir brauchen eine neue Begründung!" Darauf der Fuchs: "Wir fragen den Hasen nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter gibt, bekommt er den Arsch voll, weil er uns welche mit Filter gegeben hat. Und wenn er uns welche ohne Filter gibt, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

Die beiden gehen also zum Hasen: "Tag, Hase! Hast du Zigaretten für uns?" Der Hase antwortet: "Klar! Mit oder ohne Filter?" Da schaut der Fuchs den Wolf an und meint: "Hast du das gesehen? Der hat ja schon wieder keine Mütze auf!"

Nase

Voldemort macht sich über Harrys kleine Nase lustig und Harry sagte: "Digga, wo ist deine Nase?" 😂

  • 4
  • Wüste

    Gehen 2 Blondinen in die Wüste. Sagt die eine: "Mir ist so heiß!" Sagt die andere: "Mach doch das Fenster auf!"

  • 0
  • Unterhaltung

    Treffen sich ein Mähikel und ein Pflanzenrotom.

    Sagt das Mähikel: „Mmmääääääääähhhhhhhhh!“

    Darauf das Rotom: „Du hast mir doch nichts zu sagen!“

  • 1
  • Chuck Norris

    Chuck Norris hat einen Löwen als Bettvorleger.

    Er lebt noch, aber er traut sich nicht, es zu sagen.

  • 3
  • Steve

    Liegt der Steve unten im Keller, war der Zombie mal wieder schneller.

    Liegt einer daneben, hatte Steve einen Kollegen.

  • 1
  • Welt

    Trump und der Präsident von Nordkorea sind in einem Boot. Sie kommen an einen Wasserfall. Sie fallen runter. Wer wird gerettet? Die Welt :)

  • 0
  • Harry Potter

    Treffen sich Harry und Voldemort. Harry sagt: "Hey Voldi, lass uns heute ein Piercing stechen!"

    1:0 für Harry.

    Voldemort sagt: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." 100:0 für Voldemort.

  • 2
  • Pommes

    Habt ihr schon einmal eine nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein?

    Da seht ihr mal, wie schnell die sind, haha!

  • 0
  • Voldemort

    Harry: "Hey Voldemort, lass uns doch einen Nasenpiercing stechen lassen! Ach ja, geht ja nicht."

    Voldemort: "Ja klar, nur da brauchen wir die Einverständniserklärung von deinen Eltern. Ach ja, geht ja nicht."

  • 1
  • Pokémon

    8:10 Uhr:

    Lehrer: "Wieso bist du heute zu spät, Timmy?"

    Timmy: "Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen."

    Lehrer: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

    Timmy: "Die hat das Pokémon gefressen!"

  • 4
  • Percy

    Piper: Wer denkt ihr ist heißer? Percy oder Jason? Ich denke Jason.

    Annabeth: Percy.

    Rachel: Percy.

    Reihna: Percy.

    Welt: Percy.

    Universum: Percy.

    Percy: I‘m sexy and I know it!

    Nico: Percy.

    Percy:... Wartet, was?

  • 5
  • Pinguin

    Pinguin im Flugzeug: Ich weiß, was Sie denken: Pinguine können nicht fliegen, aber können sie doch!

  • 0