Fantasy-Witze
Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel wird morgen beerdigt.
Erst schickt Deutschland den Dingo, danach ein kleines weißes Karnickel.
Plot Twist: Putin besitzt nicht die heilige Handgranate.
Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:
"Ich wette, dass ich besser lügen kann als du!"
"Dann leg mal los!"
"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinaufgeschwommen!"
Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe dich gesehen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnitespielers?
Antwort: Neustartkarte abgelaufen. 😅
Vincent geht kacken und singt "It's the final countdown!".
Jesus läuft übers Wasser.
Chuck Norris läuft über Jesus!
Chuck Norris zahlt keine Steuern an den Staat, der Staat zahlt Steuern an Chuck Norris.
Beim Marcel müssen selbst Einhörner weinen.
Wenn Chuck Norris Kohle kaut, kackt er Diamanten.
Sagt der Stumme zum Tauben: „Ich glaub, der Blinde da beobachtet uns.“
Ginny: Professor Snape hat wieder den ganzen Morgen geredet.
Ron: Und über was?
Ginny: Das hat er nicht gesagt!
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“
Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.
Chuck Norris war eigentlich schon vor einiger Zeit gestorben.
Der Tod hatte nur keinen Mut, es ihm zu sagen.
Voldemort: „Klopf, klopf.“
Lily: „Wer ist da?“
Voldemort: „Du weißt schon...“
Lily: „Du weißt schon wer? - 😱!!!“
Buch 1: Harry Potter und der Stein der Weisen.
Buch 2: Harry Potter und die Kammer des Schreckens.
Buch 7: Harry Potter und die Heiligtümer des Todes.
Buch 8: Harry Potter und die Steuererklärung.
Buch 9: Harry Potter und der Hund, der auf den Teppich gepinkelt hat.
Buch 10: Harry Potter und das harte Frühstücksei.
Buch 11: Harry Potter möchte einfach nur hier sitzen.
Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."
Sitzen 3 andere Heringe auf dem Baum und kämmen sich.
Fliegt ein Vogel vorbei. Sagt der erste: "Ach, wäre ich nur ein Vogel, dann könnte ich auch fliegen!"
Meint der zweite: "Ich wollte, ich wäre 2 Vögel, dann könnte ich hinter mir herfliegen!"
Gähnt der dritte: "Bin ich viel zu faul für. Ich wär' lieber 3 Vögel, dann könnte ich hier sitzen bleiben und zugucken, wie ich hinter mir herfliege!"
Ein Pferd tritt in einen Ameisenhaufen.
Die Ameisen starten einen Gegenangriff und stürmen das Pferd. Das schüttelt sich und fast alle fallen runter, nur einer nicht, der sitzt am Hals. Die anderen rufen: „Karl-Heinz, würg es, Karl-Heinz, würg es!"
Chuck Norris hat als Kind Priester vergewaltigt.
Was ist weiß und fliegt ins Weltall?
Eine Schneeflocke, die nicht mehr weiß, wo oben und unten ist. 😊