Fantasy-Witze

Treffen sich zwei Schnecken.

Sagt die eine: "Ich gehe über die Straße."

Antwortet die andere: "Bist du verrückt? In einer Stunde kommt ein Bus!"

Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

Chuck Norris hört keine Musik, die Musik hört ihn.

Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:

"Ich wette, dass ich besser lügen kann als du!"

"Dann leg mal los!"

"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinaufgeschwommen!"

Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe dich gesehen!"

Chuck Norris war eigentlich schon vor einiger Zeit gestorben.

Der Tod hatte nur keinen Mut, es ihm zu sagen.

Beim Marcel müssen selbst Einhörner weinen.

Chuck Norris zahlt keine Steuern an den Staat, der Staat zahlt Steuern an Chuck Norris.

Vincent geht kacken und singt "It's the final countdown!".

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“

Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.

Wenn Chuck Norris Kohle kaut, kackt er Diamanten.

Jesus läuft übers Wasser.

Chuck Norris läuft über Jesus!

Ginny: Professor Snape hat wieder den ganzen Morgen geredet.

Ron: Und über was?

Ginny: Das hat er nicht gesagt!

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnitespielers?

Antwort: Neustartkarte abgelaufen. 😅

Voldemort: „Klopf, klopf.“

Lily: „Wer ist da?“

Voldemort: „Du weißt schon...“

Lily: „Du weißt schon wer? - 😱!!!“

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge, oder?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also, ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinem Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."

Buch 1: Harry Potter und der Stein der Weisen.

Buch 2: Harry Potter und die Kammer des Schreckens.

Buch 7: Harry Potter und die Heiligtümer des Todes.

Buch 8: Harry Potter und die Steuererklärung.

Buch 9: Harry Potter und der Hund, der auf den Teppich gepinkelt hat.

Buch 10: Harry Potter und das harte Frühstücksei.

Buch 11: Harry Potter möchte einfach nur hier sitzen.

Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."

Sitzen 3 andere Heringe auf dem Baum und kämmen sich.

Fliegt ein Vogel vorbei. Sagt der erste: "Ach, wäre ich nur ein Vogel, dann könnte ich auch fliegen!"

Meint der zweite: "Ich wollte, ich wäre 2 Vögel, dann könnte ich hinter mir herfliegen!"

Gähnt der dritte: "Bin ich viel zu faul für. Ich wär' lieber 3 Vögel, dann könnte ich hier sitzen bleiben und zugucken, wie ich hinter mir herfliege!"

"Brawl Stars Party, alle kommen, nur Mortis nicht. Warum? Weil es Tag ist!"

Dei Mudda ihr Bandwurm hat 'ne eigene Weihnachtssocke!