Fantasy-Witze

Treffen sich zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Ahhh, ich verbrenne!!!" Sagt der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!!!"

Hacker-Witz

Ich habe meinen Hund dabei erwischt, wie er sich in mein Amazon-Konto gehackt hat ... auf der Suche nach einem automatischen Leckerli-Spender!

Habt ihr gewusst, dass Hogwarts ins Deutsche übersetzt "Schweinewarzen" heißt?

Chuck Norris kaut Wasser.

Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.

Wer hat am meisten Angst vor Lord Voldemort? Seine Nase, deswegen hat er auch keine mehr (nur Nasenlöcher als Striche)! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Was sagt ein Löwe, wenn ein Ritter in sein Gehege geht?

"Oh nein, nicht schon wieder dieses Dosenfutter!"

James Bond ist Maracuja zum Frühstück.

Chuck Norris ist Frühstück zu Maracuja.

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wird es rot?

Ein Frosch 🐸 im Mixer! 😂😂😂

Und was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, bleibt es grün?

Ein Frosch 🐸 im Mixer, der um sein Leben rennt! 😂😂😂

Arthur Weasley zu Harry: "Ich pass auf dich auf, Harry!"

Fünf Minuten später:

Wo ist Arthur? Fragt Molly.

Harry sagt: "Im Spielwarengeschäft für Muggelkleinkinder!"

Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (:

Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.

"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"

"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"

"Luke, Mist! Batterie alle!"

Auf meinem Grabstein wird später stehen:

"Respawn in 3, 2, 1... Internetconnecting lost." 😂🤣

Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen und merkte, dass es draußen nach Wasser riecht.

Da flog ich zu Fuß nach Schweden, um den Hamster meiner Oma zu essen, und das ist der Grund, warum ihr keine Äpfel essen wollt.

Chuck Norris kann nicht fliegen. Er tut es trotzdem!

Manche tragen Superman-Schlafanzüge.

Superman trägt einen Chuck Norris-Schlafanzug.

Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?

Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!

Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.

Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.

Chef: Was haben Sie denn vor?

Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂

Chuck Norris trägt keine Uhr.

Er entscheidet, welche Zeit es ist.

Chuck Norris erschreckt Geister!