Es heißt nicht, die Schönheit ist die Blüte des Glücks, sondern Chuck Norris ist die Blüte des Todes.
Fantasy-Witze
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht durch eine 3x3 Piston Tür!
Als Chuck Norris in Fortnite 101 Kills gemacht hat!
Das neue legendäre Pokémon wurde freigegeben: Chuck Norris!
Zwerg Kind: Papa, lesen wir heute Sherlock Gnomes?
Papa: Nein, mein Kind, wir lesen Games of Gnomes.
Ginny in der Winkelgasse zu Malfoy: Lass sofort meinen zukünftigen Ehemann in Ruhe, er hat dir nix getan!
Draco: Wtf
Du bist so eine Blamage für die Menschheit, dass selbst Gott sich fragt: "Was habe ich da erschaffen?"
Die Bananen wachsen krumm, weil sie sich vor Maik Krause verbeugen – aus Angst!
Deine Mudda malt sich grün an und denkt, sie ist Bisasam.
Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus. Fragt der Nachbar Patient: "Wie ist das passiert?"
Sagt der Schweizer: "Ich bin Bären-Jäger." Der Nachbar: "Ja, und wie ist das passiert?"
Der Schweizer: "Ich war auf der Jagd, dann sah ich eine Höhle und rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam ein kleiner Bär, ich ließ ihn laufen. Das gleiche mit einer mittelgroßen Höhle. Dann sah ich eine große Höhle, ich rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam die SBB!"
Harry Potter in Nemo.
1. Harry Potter findet den Stein.
2. Harry Potter findet die Kammer.
(Sorry, gibt nur zwei Teile von Nemo!)
Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: "Mami, bist du's?"
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte – seine Linke ist sowieso schneller!
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"
Chuck Norris grillt gern.
Unter Wasser.
Viele Leute tragen Supermann-Schlafanzüge.
Supermann trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge!
Was ist beunruhigend? Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist beunruhigender? Wenn am nächsten Morgen dein Kissen weg ist.
Was ist noch beunruhigender? Wenn du das Kissen wiederfindest, aber plötzlich den Hund nicht mehr! 🤯
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen!"
Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!