Fantasy-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie wird im Falle eines Kometeneinschlags von der Regierung als Schutzschild benutzt.

Kommt ein Pferd um die Ecke und tritt in ein Käseboot!

Deine Mutter wirft Spaghetti gegen die Wand und ruft: "Ich bin Spiderman!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu!"

Notausfalter - da kippt der Hase im Wald um!

Chuck Norris gibt es nicht wirklich, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen.

s g gfk kgmsg k kg jnhs ioth ohs inhgs jhgshuhgfa

Chuck Norris braucht auf dem Klo nicht zu spülen, wenn er: „BUH!“ sagt, haut die Scheiße von alleine ab.

Chuck Norris fährt eine Rennmaschine... ohne Räder!

Deine Mutter joint Minecraft:

Herobrine left the game.

Ich hatte einen Traum, da hing ein Inder am Baum.

Ich hatte viele Träume, doch leider nicht genug Bäume!

Wenn mein Freund mal wieder mit einem Mädchen spricht:

Ich: "Medusa war die sexieste Frau aller Zeiten! Einmal in die Augen geschaut, schon ist man hart." Und ja, ich bin sein bester Freund.

Als das Telefon erfunden wurde, hatte der Erfinder drei verpasste Anrufe von Chuck Norris!

Warum sind Fische glitschig? Damit es nicht quietscht, wenn sie um die Ecke schwimmen.

Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Hermine, die sitzt in der Turbine!

Warum gibt es kein Leben auf dem Mars?

Weil Chuck Norris als erster Mensch auf dem Mars war! 😆

Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"

"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"

"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"

Als Chuck Norris geboren wurde, brachte er seine Mutter nach Hause.

Bevor Flugzeuge erfunden wurden, erzeugte Chuck Norris beim Joggen den ersten Überschallknall.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt runter.