Fantasy-Witze

Dein betrunkener Freund/deine betrunkene Freundin geht zu dir nach Hause, nimmt deinen Hamster, wirft ihn aus dem Fenster und sagt: "Los Pikachu!".

Chuck Norris wurde durch seine Tante auf die Welt gebracht, weil keiner sich getraut hat, seine Mutter zu poppen.

Komm auf die gute Seite der Macht, nur wir haben die Kekse! 🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪

Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt: "Hast du Möhrchen?"

Sagt der Pfarrer: "Nein."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"

Und der Pfarrer sagt: "Wenn du noch einmal fragst, nagel ich dich ans Kreuz!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du Möhrchen?"

Daraufhin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz.

Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"

Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.

Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.

Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.

Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"

Opa sagt zu Fritzchen: "Geh zum Kiosk und kauf mir eine Packung Zigaretten!"

Fritzchen geht zum Kiosk und sagt: "Eine Packung Zigaretten bitte!"

Verkäuferin: "Nein, die gibt‘s erst ab 18!"

Fritzchen geht zurück zu seinem Opa.

Opa: "Wo sind denn meine Zigaretten?"

Fritzchen: "Die sind erst ab 18!"

Opa: "Sag der Verkäuferin, dass du 51 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Ausweis in den Gully gefallen ist und deine Mutter liegt im Krankenhaus!"

Fritzchen läuft erneut zum Kiosk und sagt: "Hallo, eine Packung Zigaretten bitte! Ich bin 2 Jahre alt, habe 51 Kinder, mein Ausweis liegt im Krankenhaus und meine Mutter ist in den Gully gefallen!"

Verkäuferin ist erstaunt: "Könnten Sie das bitte wiederholen?!"

Drei Männer sitzen im Flugzeug. Der erste Mann wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite Mann wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte Mann wirft eine Bombe aus dem Fenster. Als sie landeten, begegnete den drei Männern ein kleiner Junge, der weinte. Der erste Mann fragte: ,,Wieso weinst du denn?" Der kleine Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Heulend rannte er wieder weg.

Dann kam ein zweiter Junge. Der zweite Mann fragte (weil er wieder weinte): ,,Weshalb weinst du denn so erbärmlich?" Der Junge antwortete: ,,Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Schluchzend rannte dieser wieder weg.

Da kam ein lachender, dritter Junge. Der dritte Mann fragte: ,,Warum kicherst du so?" Darauf prustete der Junge: ,,Ich habe gefurzt (gepupst) und dann ist die Schule explodiert!"

Rieke wuchs in einer Zirkusfamilie auf und erlernte dort akrobatische Künste.

Da der Zirkus Konkurs (Insolvenz) ging, musste sie sich einen neuen Job suchen.

Sie bewarb sich bei einem anderen Zirkus und wurde vom Direktor in seinem Büro höchstpersönlich interviewt.

Der Direktor: „Was ist denn Ihre Spezialität? Mit welcher Showeinlage können Sie unser Publikum beeindrucken? Was ist Ihr bester Trick?“

Rieke: „Ich kann es zum Beispiel so aussehen lassen, als würde ich über dem Hochseil fliegen!“

Nörgelt der Direktor: „Mann, der Trick ist doch uralt!“

„Wie Sie meinen!“, antwortet Rieke – und fliegt aus dem offenen Fenster davon...

Ey yo, Digga!

Deine Mudda ist so fett, Aliens können sie nicht entführen, weil sie zu fett fürs UFO ist.

Wie kann man Voldemort noch nennen? "Nasenjäger".

Harry: "Ich hab' ne Nase!"

Voldemort: 😮

Harry: "Ich hab' Haare!"

Voldemort: 😒😡😯🤦👎🏻

Harry: "Ich hab' Freunde!"

Voldemort: "Avada Kedavra!"

Chuck Norris hat einmal auf dem Mond Fußball gespielt und sein Tor verfehlt.

Deswegen sind die Dinosaurier ausgestorben.

Deine Mutter ist so fett, die ist sogar in Minecraft rund!

Mario war auf dem Klo und ist nicht wieder zurück gekommen, da er zu weit rausgeschwommen ist.

Ein Jäger will Bären jagen. Er sieht einen, zielt und verfehlt.

Daraufhin sagt der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen!"

Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück, bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Er zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär: "Jäger, wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!"

Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer, zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."

Treffen sich ein Deutscher, ein Chinese, ein Engländer und ein Baby im Restaurant.

Geht der Deutsche aufs Klo, hört er unter sich: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Sprang er aus dem Fenster und wurde nie wieder gesehen.

Geht der Chinese auf Klo, hörte er: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Sprang er aus dem Fenster.

Geht der Engländer aufs Klo. Hörte er auch: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Sprang er auch aus dem Fenster.

Dann ging das Baby aufs Klo und hörte auch: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Dann sagte das Baby: "Und ich bin über dir und brauche Klopapier!"

"Ehe für alle! Erdogan wurde während G20 mit 4 Ziegen im Brautschleier beim Standesamt in St. Pauli gesichtet."

"Trauzeuge Trump wünschte dem polygamen Erdo "fucking merry wedding" und "now you can rub your goats pussy"!"

Ich kenne eine neue Art Pokémon: Chuck Norris! 😂😂😂

Was passiert, wenn deine Mutter in Fortnite reinkommt? Epic Games schließt alle Server!

Was ist ein Phantom am Tag?

Ein Flugzeug mit einer brennenden Turbine.