Fantasy-Witze
Dunkel war's, der Mond schien helle.
Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.
Und ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.
Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"
Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas.
Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"
Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Deine Mutter hackt, während sie Minecraft spielt, und das im Singleplayer!
Wieso können die Dorfbewohner in Minecraft nicht sprechen?
Donald Trump hat sie dazu gezwungen!
Wenn Darth Vader jemanden würgt, kann es dann auch einfach nur sein, dass Vader Blähungen hat?
Ein Mann bekommt ein Pferd geschenkt. Der Mann sagt ihm, wenn du „Oh mein Gott“ sagst, läuft es los, wenn du „Amen“ sagst, bleibt es stehen.
*Bald an einer Klippe*
Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr, was stehen bleiben für das Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Amen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und ... schreibt das Ende rein.
Leopard Leander prahlt: „Bei Henry zu Hause ist es so vornehm, da gibt es sogar einen Flügel!“
Krokodil Rick ist begeistert: „Echt cool, dann kauft noch einen dazu – und schon könnt ihr fliegen!“ 😂
Chuck Norris betet nicht zu Gott, Gott betet zu Chuck Norris!
Deine Mudda schickt dich zu Saturn, um Geschenke umzutauschen.
Die Verkäuferin macht die Verpackung von der Kaffeemaschine auf und holt einen nach Scheiße stinkenden Dildo aus der Verpackung mit nem Zettel "April, April - deine Mudda" raus!
Deine Mutter rülpst so laut, da übertriffst sie sogar den Knall der Explosion vom Todesstern!
Mein Bruder und ich im Bus. Er sagt: „Ich hab heute was richtig Schlaues gedacht.“
Ich: „Oh, das klingt gefährlich.“
Er: „Ich hab die Taktik, mich gar nicht anzustrengen.“
Ich: „Also setzt du dich auf die Bremse?“
Er: „Nein, ich setze mich aufs Lenkrad, dann lenke ich das in aller Ruhe.“
Ich: „Und klappt das?“
Er: „Nein.“
Ich: „Warum?“
Er: „Weil ständig jemand sagt, dass ich nur Busfahrer bin und kein Rocket-Club-Mitglied.“
Eine kanadische Fußballmannschaft ist auf dem Weg nach Europa, um ein Fußballspiel zu spielen. Plötzlich holt ein Fußballer einen Ball heraus und alle fangen an zu kicken. Der Pilot schickt den Co-Piloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach 5 Minuten ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ich habe einfach die Tür aufgemacht und gesagt, spielt draußen weiter!"
Corona-Hits, Ausgabe 4.
1. Fantasy – Ein leiser Tod. 2. Klaus und Klaus – In der Quarantäne. 3. Nicole – Ein bisschen Niessen. 4. Roland Kaiser – Niess noch ein letztes Mal. 5. Cora – Hamster-Wahn. 6. Fräulein Menke – Hohes Fieber. 7. Stefan Remmler – Keine Nudeln bei Real. 8. Fred Sonnenschein und seine Freunde – Ja, wenn wir alle Covid hätten. 9. Die Amigos – Ich geh für dich zu Aldi. 10. Marianne Rosenberg – Er krepiert mit mir.
Sorry, dieser Witz ist nur für Mädchen lustig, aber man kann ihn auch umdichten.
Drei Jungs (Mädchen) gehen durch den Wald, dann kommt eine Fee und sagt, dass sie alle einen Wunsch frei haben. Der (die) erste sagt: „Ich möchte 100 mal schlauer werden!“ Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schwups, war er (sie) 100 mal schlauer.
Der (die) zweite sagt begeistert: „Dann möchte ich bitte 200 mal schlauer werden!“ Wieder schwingt die Fee ihren Zauberstab und er (sie) wurde mit einem Schwups 200 mal schlauer.
Der (die) dritte sagt schlau: „Ach, wenn das so ist! Möchte ich gerne 1000 mal schlauer werden!“ Die Fee lächelt und sagt: „Bist du dir auch ganz sicher?“ Der (das) dritte Junge (Mädchen) nickt, die Fee schwingt ihren Zauberstab und schwups, er (sie) war ein Mädchen (Junge).
Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Albaner hatten eine Aufgabe, in einen dunklen Raum reinzugehen.
Der Franzose sagte: "Ich gehe zuerst" und hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er hatte Angst und ging raus. Dann ging der Amerikaner und hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er hatte auch Angst und ging raus. Dann ging der Albaner, er hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er machte das Licht an und sah einen Affen, der einer Banane das sagte.
Chuck Norris, Jesus und ein Priester segeln mit einem Schiff auf das Meer hinaus! Plötzlich geht Jesus über das Wasser und Chuck Norris läuft gleich hinterher. Gleich darauf betet der Priester zu Gott: „Bitte lass mich auch über das Wasser laufen können!“
Der Priester ging auf das Wasser und ging unter! Plötzlich sagt Jesus zu Chuck Norris: „Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ "Welche Steine?", fragt Chuck Norris.
Wie oft lacht ein Gitarrist über einen Witz?
Einmal: Wenn er ihn hört.
Wie oft lacht ein Trompeter über einen Witz?
Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und noch einmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Tubist über einen Witz?
Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn er ihm erklärt wird und noch einmal, wenn er ihn versteht.
Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?
Gar nicht: Er denkt, dass alle über ihn lachen und fängt dann eine Schlägerei an.
Ein Mann kommt in die Hölle und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den Himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:
"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum Brüllen bringen."
"Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkenden Löwen einen wehen Zahn ziehen."
"Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen."
Der Mann antwortet: "Mmh, okay, das mach ich."
Er geht zum ersten Tor, und kommt kurz danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist er immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich, wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück und fragt:
"Wo ist die Frau mit dem wehen Zahn?"
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, heißt das nicht, dass er schwul ist.
Er wollte nur mal etwas anderes ausprobieren, da er alle Frauen schon mal im Bett hatte... Zweimal.
Drei Schildkröten finden seit 4 Jahren eine Wasserquelle und wollen sofort etwas trinken. Doch sie haben die Trinkbecher vergessen. Die eine geht zurück, doch sie kommt und kommt nicht zurück. Nach 4 Jahren hält es die eine nicht mehr aus und will etwas trinken. Doch da kommt die Schildkröte, die die Trinkbecher holen sollte, hinter einem Stein hervor und sagt: "Also, wenn ihr euer Versprechen schon brecht, gehe ich gar nicht erst los."