Fantasy-Witze
Chuck Norris presst aus Äpfeln Orangensaft.
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel aber malt Chuck Norris an die Wand!
Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.
Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.
Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.
Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...
Chuck Norris bekommt sogar im Kino eine Fernbedienung!
Einst sprang Chuck Norris von 100 Meter Höhe auf den Boden. Seitdem existiert der Baggersee.
Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: „Opa, erzähl mir von Tschernobyl!“
Daraufhin meint der Opa: „Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge...“ und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
Chuck Norris hat neulich die Polarnacht durchgemacht.
Chuck Norris hat einen Plan für den Brexit.
Der Teufel erscheint Donald Trump und sagt ihm: "Ich mache dich zum mächtigsten Mann der Welt. Dafür musst du mir die Seele deiner Frau und deiner Kinder verkaufen." Trump denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"
Chuck Norris schaut niemals auf die Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.
Bei Chuck Norris bekommt sogar der elektrische Strom einen Schlag!
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hos. Die Hos ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig.
Kurz vor der ersten Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff nach unten: "Die Russen sind schon hier und streichen den Mond rot an! Was sollen wir machen?"
Bodenstation: "Abwarten! Ihr bekommt in Kürze eure Anweisungen!"
Nach ein paar Stunden funkt das Raumschiff erneut nach unten: "Der Mond ist jetzt komplett rot, wie lauten eure Befehle?"
Bodenstation: "Okay, ihr nehmt jetzt weiße Farbe und schreibt auf den Mond ganz groß 'Coca Cola'!"
Chuck Norris hat seinen Schatten erschossen.
Chuck Norris kennt den Vornamen von Aristoteles.
Herobrine hat meine Taschenlampe verschluckt, deswegen leuchten seine Augen.
Deine Mutter ist so verfressen, dass sie bei Minecraft im friedlichen Modus Essen braucht.
Warum starben sehr viele Menschen bei der Party mit dem Enderman?
Antwort: Weil ihn alle anstarrten!