Fantasy-Witze
Chuck Norris kann komplett die Nationalhymne rülpsen. Mit einem einzigen Rülpser. :)
Was haben ein Enderman und Hitler gemeinsam? Wenn man ihn zu lange anstarrt, verfolgt er dich.
Chuck Norris nimmt bei "Nimm 2" 3.
Chuck Norris empfindet keinen Schmerz, der Schmerz empfindet Chuck Norris.
Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat eine Ananas aufgeschnitten und gefragt: "Spongebob, wo steckst du?"
In einem noblen Restaurant der 70er Jahre bestellt ein Pärchen junge Tauben gegrillt.
Als die Speise serviert ist und die Gäste ihr Mahl fast beendet haben, findet der Mann am gegrillten Fuß einer Taube eine Metallhülse. Der Mann nimmt die Hülse, fingert daran herum und schraubt sie auf.
Ein zusammengerolltes Zettelchen enthält folgende Nachricht: "An drittes Infanteriebataillon. Wir greifen morgen früh um 6 Uhr den linken Flügel des Forts Toter Mann bei Verdun an!"
Chuck Norris hat mal eine Party geschmissen - 300m weit!
Adventswitz!!!
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.
Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.
Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.
Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"
Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?" 😂😂😂😂😂
Chuck Norris hat einen Löwen als Bettvorleger.
Der Löwe lebt noch, aber er hat Angst aufzustehen.
Seit ein Indianer Chuck Norris traf, kennt er den Schmerz.
Harry hat gesagt, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke ist.
TRUMP ist mit Harry verwandt.
Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"
Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."
Meine Freundin lacht.
Ich lache.
Der Toaster lacht.
Ich erschieße den Toaster.
Es war ein guter Tag.
Gott: "Ich kann Berge und Täler erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Flüsse und Seen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann etwas Rundes erschaffen." Notch left the game.
Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"
Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"
Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."
Wenn Chuck Norris eine Pommes anschaut, wird sie zur Kartoffel.
Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."
"Nein, Haare."
"Warum hast du die Waage in die Ecke gestellt?"
"Da bleibt sie, bis sie sich bei mir entschuldigt."
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder sauer.
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?
Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.