Fantasy-Witze
Chuck Norris hat einen Löwen als Bettvorleger.
Der Löwe lebt noch, aber er hat Angst aufzustehen.
Seit ein Indianer Chuck Norris traf, kennt er den Schmerz.
Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“
Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.
Chuck Norris' Penis ist so lang, er reicht für eine Fernbeziehung!!
Bei Chuck Norris bekommt sogar der elektrische Strom einen Schlag!
Unterhalten sich eine Banane, ein Apfel und ne Zigarette. Der Apfel: "Mir ergeht es schlimm. Die Menschen duschen mich und danach essen sie mich!!!" Die Banane: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich dann!!!" Die Zigarette: "Mir ergeht es am schlimmsten. Sie zünden meine Haare an und nuckeln dann an meinem Po!"
Gott: "Ich kann Berge und Täler erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Flüsse und Seen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann etwas Rundes erschaffen." Notch left the game.
Deine Mutter hat nur ein Auge und lacht über Plankton.
Als Chuck Norris Medusa ansah, versteinerte sie.
Harry zu Voldemort: "Ich hab etwas, das du nicht hast!"
Voldemort: "Nicht schon wieder eine Nase."
"Nein, Haare."
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder sauer.
Warum lächelt Häschen bei Gewitter immer?
Weil es glaubt, fotografiert zu werden!
Wie angelt Chuck Norris?
Antwort: "Du, du und du rauskommen!!!"
Was ist der Unterschied zwischen dem Berliner Flughafen und dem Mars?
Auf dem Mars wird irgendwann mal Leben landen.
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht? "Das ist aber nett, serviert auf Frühstücksbrettchen."
Drei Männer sitzen auf der Parkbank. Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen." Darauf der zweite: "Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen." Dann der letzte: "Oh Scheiße, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Yoda: "Schlecht die dunkle Seite ist."
Yodas Mutter: "Jetzt iss schon deinen Toast!"
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Kommt das Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Öl?"
"Nein", antwortet dieser.
Darauf das Häschen: "Kein Problem, muttu einfach tiefer bohren!" 🐰🤓
Was machst du, wenn du den Hogwarts Express verpasst hast?
Nimbus.