Fantasy-Witze
Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*
Mein Zahnfleisch: *blutet*
Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"
Wenn deine Mutter furzt, klatschen Stinktiere Beifall.
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Zum Glück kommt der Virus aus China! Stellt euch vor, was passieren würde, wäre er ein Original.
Moses spaltet das Meer - Chuck Norris spaltet Moses.
Gott spricht zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.“
„Oh, prima!“, freut sich Adam, „und was ist die schlechte Nachricht?“
Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides gleichzeitig benutzen!“
Chuck Norris hat seinen Schatten erschossen.
Der TÜV muss alle zwei Jahre zu Chuck Norris.
Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel aber malt Chuck Norris an die Wand!
"Drei Euro Eintritt pro Nase."
"Cool! Freier Eintritt!"
Voldemort, 69, Schnäppchenjäger.
Geht ein Huhn in eine Kneipe und sagt: „Ich hätte gerne ein Korn.“
Chuck Norris presst aus Äpfeln Orangensaft.
Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.
Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...
Chuck Norris schaut niemals auf die Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist.
Chuck Norris bekommt sogar im Kino eine Fernbedienung!
Chuck Norris hat neulich die Polarnacht durchgemacht.
Deine Mutter ist so fett, die steckt immer noch bis zum Oberschenkel in deiner Großmutter fest.
Deine Mutter sitzt in der Mülltonne und singt: "It's my life".
Ich war doch gar nicht so betrunken.
"Alter, du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien: 'Los Pikachu, du bist dran!'"