Fantasy-Witze

Deine Mutter hat nur ein Auge und lacht über Plankton.

Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."

Chuck Norris kann Fische ertränken.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single in Chuck Norris.

Deine Mutter heißt Walter und prügelt sich abends in der Kneipe.

Ich war doch gar nicht so betrunken.

"Alter, du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien: 'Los Pikachu, du bist dran!'"

Ich habe gestern Kurdistan gefunden. Doch dann hat mein Wecker geklingelt.

Was sind die Nachbarländer von Kurdistan?

Bikini Bottom und Lazy Town.

Deine Mutter ist so dumm, sie gibt einem Rollstuhlfahrer einen Gehfehler.

Deine Mutter sitzt in der Mülltonne und singt: "It's my life".

Ich habe meinen nächsten Urlaubsflug bei der NASA gebucht.

All inklusive.

Steve fragte den Enderman: "Sollen wir schwimmen gehen?"

Kurze Zeit später stand im Chat: "Steve wurde von einem Enderman getötet."

Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen muss.

Überlegt der Millionär: "Ich würde das Schloss ja gerne kaufen, aber es soll hier spuken." Winkt der Schlossherr ab: "Ich habe hier noch kein Gespenst gesehen und ich wohne schon über 500 Jahre hier."

Bist du auf Drogen?

[ ] Ja

[ ] Nein

[x] Ich bin eine Blume.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Olaf Scholz kommt in den Himmel.

Petrus: "Willkommen. Du bist sicher müde von der langen Reise. Ruh dich etwas im Wohnzimmer aus."

Olaf geht ins Wohnzimmer: "Hier hängen viele Uhren!"

Petrus: "Ja, jede für eine Regierung! Wenn sie etwas Dummes, Falsches oder Unsinniges macht, rücken die Zeiger nach vorne!"

Scholz: "Aber wo ist die Deutsche?"

Die hängt in der Küche als Ventilator!

Peter betet jeden Abend vor dem ins Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach, dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“

Jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.

Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist, sprach Gott zu ihm und sagte:

„Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“

Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.

Chuck Norris trinkt Wasser auf Ex, auch aus der Leitung.