Fernsehen-Witze

Lieblingsquizsendung bei Hamstern: „Gefragt – genagt“.

Das deutsche Fernsehen ist wie Tschernobyl: Es strahlt so lange aus, bis alle behindert sind.

Warum empfängt man in Afrika kein 3SAT?

Die kriegen ja nicht mal 1 Sat.

Herr Müller beim Sozialamt:

„Wir müssen von Ihrer Sozialhilfe 500.000 Euro anrechnen, da Sie in einer bekannten TV-Sendung die Millionenfrage falsch beantwortet haben! Dass nur 500 Euro gewonnen wurden, spielt keine Rolle.“

Christopher Doemges zu Fernando Alonso: "Im arabischen Fernsehen kommt oft Scheichwerbung."

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und schaut sich das Sofa an.

Besser faul vor dem Fernseher als Radio Aktiv.

Was macht eine Frau, die Fernseher liebt?

Sie macht ihn an.

Deine Mutter ist so dumm, dass sie denkt, wenn sie einen Stein zerstört, findet sie Patrick.

Trump, Putin und Merz müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird.

„Bitte teilt dies euren Völkern mit“, gibt er ihnen als Auftrag.

Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: „Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“

Trump geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“

Auch Kanzler Merz tritt via Fernsehen vor seine Bürger: „Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS ANS ENDE ALLER TAGE!“

Die Sendung "Wer wird Millionär?" ist nicht inflationsbereinigt!!

Deine Mutter ist so dumm: Sie setzt sich auf den Fernseher und schaut das Sofa an.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie fernsehen gucken will, guckt sie das HDMI2-Kabel an.

Fabian ist so fett, wenn er vor den Fernseher läuft, verpasst du die nächste Staffel.

Passiert euch das jetzt auch: Ihr schaltet den Fernseher ein, seht einen Mann, seltsamer Hautton, rotes Capy, nur ein Ohr. Denkt: "Hey Doku über Niki Lauda" und dann ist es nur der Trump?

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.

Wenn Constanze am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.

KPD-Mann Christopher Doemges bei Maischberger:

"Icke würde jetzt gern etwas Kommunistisches sagen."

"Deshalb haben wir Sie ja eingeladen."

Eine Frau geht ins Fitnessstudio und fragt: "Kann man das Laufband verlängern, bis zum Kühlschrank, bis zum Sofa und zum Fernseher?"

Meine Schwester hat früher immer zu Glatze "Glotze" gesagt. So nannten meine Eltern manchmal den Fernseher.