Chuck Norris hat ein Messer bei "Call of Duty" geworfen und damit jemanden bei "Battlefield" getötet.
Manche Kinder schlafen im Superman-Umhang. Superman schläft im Heiligenumhang und Gott im Chuck-Norris-Umhang.
Deine Mutter wirft einen verschimmelten Apfel auf den Boden und ruft: „Los, Pikachu!"
Chuck Norris baut einen Diamantenerz mit einer Holzspitzhacke ab und bekommt 2 Dias!
Wo hat der Endermann sich hin teleportiert, wenn er nie zurückkommt?
In die Kanalisation!
Chuck Norris kann sogar die Sonne berühren, wenn sie explodiert ist.
Wenn Chuck Norris dividiert, bleibt kein Rest übrig.
Chuck Norris gibt es nicht wirklich, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen.
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Deine Mutter ist so fett. Da braucht man Knockback 10, um sie zu bewegen!
Chuck Norris hat zehn Zehen – an jeder Hand!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie scheißt, wundert sie sich, warum aus dem braunen Ball kein Pokémon rauskommt.
Chuck Norris ist so heiß, er braucht eine Kerze nur anzutippen, damit sie brennt!
Chuck Norris braucht keine Toilettenspülung, die Scheiße haut vor ihm ab!
Chuck Norris hatte vor Gold Rogers Hinrichtung das One Piece gefunden.
Der Candyman hat Angst, Chuck Norris' Namen 3x mal im Spiegel laut zu sagen.
Deine Mutter hatte doch in Star Wars mitgespielt.
Wie war doch der Todesstern?
Wenn die Monster aus unseren Alpträumen Alpträume haben, dann träumen sie von Chuck Norris.
Chuck Norris hat mal einen so schnellen Roundhouse-Kick gemacht, dass er in der Zeit zurückgereist ist und 1876 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris ist im Schwimmbad und sagt zur Frau: "Soll ich das Becken voll machen?"
Sagt sie: "Ja."
Und er: "Ich muss nämlich sehr dringend pinkeln!"
Bei Chuck Norris ist immer alles Gold, was glänzt!
