Deine Mutter ist so hässlich, dass sie eine Zombie-Apokalypse überleben würde!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, eine ganze Staffel Harry Potter verpasst wird.
Chuck Norris braucht für einen 100-Meter-Lauf 1 Sekunde, denn er kennt eine Abkürzung.
Gothic-Mädchen fragt mich: „Wer ist eigentlich dein Lieblingsvampir?“
Ich: „Der aus der Sesamstraße.“
Sie: „Der zählt nicht.“
Ich: „Doch, ich kann dir versichern, dass er genau das tut!“
Draco Malfoy wird geboren:
Lucius: Er sieht ja aus wie ich.
Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!
Harry Potter sagt zu Voldemort: „Ey, lass uns mal ein Nasenpiercing stechen!“
Voldemort: „Ach, nein, geht ja leider bei dir gar nicht.“
Harry Potter sagt: „Stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern!“
Weshalb ist Darth Vader so mächtig?
Weil er täglich 10 Batterien isst!
Ich weiss, wo grosse Macht zu holen ist, sagt Yoda.
Darth Vader: Wo?
Yoda: Im Batterieladen.
Ein Wüstenzombie ist dasselbe wie ein Zombie. Nur wüster!
Eine Eule fliegt gegen dein Fenster.
Reaktion vor Harry Potter: Oh nein, die Eule hat sich bestimmt verletzt!
Nach Harry Potter: Mein Hogwarts Brief ist da!
Chuck Norris kann nicht fliegen, die Erde hält vor Respekt Abstand.
Sagt Voldemort zu Bellatrix: "Kann ich deine Eier haben?"
Sagt Bellatrix: "Ich habe keine Eier!"
Die Nachbarländer von Kurdistan sind Bayern, Somaliland, Berlin und Bikini Bottom.
Thanos braucht einen goldenen Handschuh und fünf ultraseltene Steine, um die Macht zu haben. Chuck Norris hingegen braucht nur seine Finger zu nutzen.
Chuck Norris kann in Minecraft Bedrock abbauen. Und das im Survival Mode!
Welche Rolle spielt ein Leprakranker im Theater? Voldemort!
Ein langhaariges Kind hat mal Chuck Norris' Gehirn abgebissen. Später wurde er dann als Albert Einstein bekannt.
Chuck Norris kann auf dem Fernseher sitzen und Sofa gucken!
Chuk Norris hat gefurzt, deswegen gibt es Seuchen.
Wenn Chuck Norris auf sein eigenes Pferd steigt, dann fragt ihn sein Pferd, wo er hin möchte.
