Eine Blondine sucht eine Wohnung.Sie findet an einer Lampe einen Zettel hängen, drauf steht, eine ein ein Zimmer Wohnung zu verkaufen sie klopft an die Laterne und ruft: „Hallo ist jemand da?Ich hätte gerne ihr Zimmer!“,niemand antwortet. Sie macht immer weiter, dann kam eine blonde Polizistin vorbei und die blonde Polizisten fragte „was machen Sie denn hier?“,die Blondine antwortet: „hier steht sie vermieten ein Zimmer.Aber hier macht niemand auf.“Da sagte die blonde Polizistin: „komisch, Licht brennt aber.“
Trump ist ein (Wort das zensiert werden müsste)
Wer ein like macht stimmt dieser Aussage zu
Wer ein Disslike macht findet das nicht
Welche Insekten findet man an der Frankfurter Börse?
EinDAXfliegen.
Findet ihr auch, dass Astronauten abgehoben sind?
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Frida bekommt zu ihrem 14. Geburtstag eine Schildkröte als Haustier. Als sie sie bekommt ist Freude groß und sie ist überglücklich. Ihr kleiner 7-jähriger Bruder Max findet die Schildkröte auch sehr toll und fragt seine Schwester: "Darf ich das sich Mal streicheln?" "Klar", antwortet die nur. Nachdem Max nur dasteht traut er sich schließlich zu sagen: "Ähm, Frida, könntest du mir vielleicht bitte den Deckel aufmachen?"
Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmr.
Herr Wagner : "Wer sind Sie?" Mann : "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner : "Warum sind Sie nackt?" Mann : "Diese verdammten Motten!"
Im Unterricht
Fritzchen' s radiergummi fiel runter .Er suchte und suchte .In der Zeit fragte der Lehrer was die Schüler auf seine Grabstein schreiben würden . Fritzchen findet seinen radiergummi und sagt :,,Da liegt ja endlich der dreckssack "der Lehrer:,,rauß!!!!!!!!!!!!!!!
Fritzchen rennt ganz aufgeregt zu seiner Mutter und ruft: „Mami Mami, Papa hat sich im Schlafzimmer erhängt!!!“ Seine Mutter sagt ganz ausser sich: „OH NEIN SCHNELL“ und rennt ins Schlafzimmer. Als sie dort nichts findet, geht sie zu Fritzchen und sagt: „Fritzchen! Papa hängt nicht im Schlafzimmer!“ Fritzchen entgegnet: „Hahaha veräppelt!!!“ Seine Mutter sagt Genervt: „Haha soo lustig Fritzchen! Sag jetzt wo Papa ist!“ Fritzchen sagt: „Er hängt im Keller!“
Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.
Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?" Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."
Was ist beunruhigend? - Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzerrt.
Was ist noch beunruhigender? - Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender? - Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
Bei Familie Schneider schellt das (schnurlose) Telefon. Natürlich steckt das Telefon wie üblich wieder nicht in der Basisstation. Alle gehen dem Klingeln nach, um das Telefon zu orten. Schließlich findet es die Tochter unter dem Kopfkissen ihrer Mutter im Schlafzimmer. Und natürlich ist der Anrufer inzwischen weg.
"Verdammt nochmal", stöhnt die Tochter, "wann erfindet endlich mal jemand ein Telefon, das im Flur an einer Schnur hängt und das man sofort findet, wenn's schellt".
Mädchen .................................
Früher hat man Mädchen gefunden, die konnten kochen wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen wie ihre Väter.
Bier24
Im Theater. Das Stück hat noch nicht angefangen, die Zuschauer warten gespannt. So auch Daniel und Detlef. Detlef muss schnell nochmal auf die Toilette. Er zwängt sich durch die Zuschauerreihe, sucht in den Gängen des Theaters nach der Toilette, findet sie aber nicht. Der Druck wächst, da kommt er schließlich in ein großes Zimmer, das fast komplett leer ist. Nur ein Tisch darauf eine Blumenvase. Uff! Zurück im Zuschauerraum, das Stück hat gerade begonnen. Detlef fragt Daniel flüsternd: "Habe ich was verpasst?" - Eigentlich nicht, typisch Theater. Der Vorhang geht hoch, ein Typ kommt auf die Bühne, pinkelt in die Vase auf dem Tisch und geht wieder.
Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.
"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."
"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"
"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars, und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."
Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"
Wenn man sich diese Seiten gibt, dann fällt einem folgender Satz von Dieter Hallervorden ein:
DEUTSCHER HUMOR IST EIN ECHTER SCHLANKMACHER! MAN MUSS MEILENWEIT LAUFEN, BIS MAN IHN FINDET
Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"
Vorgeschichte von Jurassic Park und World
John Hammond findet einen Flaschengeist der sagt:Du hast 3 Wünsche frei
Ich will dass ich einen Park bauen kann in dem Genetisch produzierte Dinosaurier ausbrechen und die Insel übernehmen .
Dann wünsche ich mir dass mein lieber irrer verückter Neffe auf eine tödliche Insel mit noch realistischeren Dinosauriern reist die er nach San Diego bringt und von ihnen gefressen wird.
Mein letzter Wunsch ist dass sechs Jahre später mehrere irre eine tödliche Maschine in Dino-Form erschaffen. Die alles vernichtet was auf der Insel ist.😇
Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter. Sie findet im Bett eine Karotte. Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt stellt sie sie zur Rede. Die Tochter antwortet frech: “Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten.” Darauf entgegnet die Mutter: “Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe...”
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
