Flachwitze
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Mit Abstand lang!
Geht deine Mutter spazieren, fragt eine Person: "Haben Sie gerade einen Schuh verloren?"
Deine Mutter: "Nein, ich habe gerade einen gefunden!"
Deine Mutter macht so viel Sport, dass sie sich auf ihrem eigenen Schulfoto nicht gefunden hat.
In der Corona-Krise lautet die Frage doch eindeutig:
- Wie komme ich zu Geld oder Gold?
Da der Geldautomat der Bank nichts mehr hergibt, machen wir uns jetzt Gold selber.
Man nimmt einfach einen Goldfisch und zieht dann einfach den Fisch vom Goldfisch ab, und was übrig bleibt, ist Gold.
Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Antwortet die andere Kerze: "Davon kannst du ausgehen."
Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, was hattet ihr gestern auf?"
Fritzchen: "Die anderen hatten nichts auf, ich hatte eine Mütze auf!"
Was haben Kannibalen immer in der Dusche?
Head and Shoulders
Was ziehen frustrierte Männer am Vatertag hinter sich her?
Einen Kollerwagen!
"Kuck mal, Tom, ich habe eine Fingerpuppe!"
Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"
Was müssen Jäger für Statistikzwecke regelmäßig ermitteln?
Die Reh-Produktions-Zahl!
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?
Knacki knacki nah bei Sacki.
Skelette jagen ist echt ein Knochenjob!
Was ist ein Chirurg?
Ein Aufschneider.
Sagt Yoda zu Luke: "Luke, das ist nicht mein Lichtschwert!"
Warum lesen Leute weiße leise?
Weil die denn Lehrer sehen wollen.
Gehen zwei Doofe über die Straße, sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Der Gesundheitsminister sagt, beim Einkaufen braucht man nur einen Mundschutz.
Leider waren die Sachen nicht bei 100% reduziert, die Anderen hatten 50- und 100-Scheine dabei.
Wer ist betrunken in der Nacht? Count Dooku.
Wie nennt man Mobbing im Weltaal?
Allgemeinheit. 🤪
Alle Kinder lieben das Löwengehege.
Alle Kinder lieben das Löwengehege, außer Quinn, der sieht drin.