Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul der fliegt auf`s Maul.
Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lass uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!" "Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...
Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur andern: „Ey, halt‘ mal kurz an. Ich hab‘ ne Fliege im Auge.“
Beim Fliegen wird man gewogen wer über 100 kg wiegt zählt über Gewicht.
Ich war mal bei McDonalds, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" darauf der Kellner: Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen"
Chuck Norris kann Fliegen mit seinen Augen fangen.
Tim und Fred fliegen hin außer die Anderen die gehen dort hin
Wenn alle Deppen fliegen könnten wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!
"Was ist dein Hobby?"
"Fliegen"
"Das ist aber ein teures Hobby."
"Wieso? Fliegen gibt's doch überall."
"Johnny?"
"Ja Linus?"
"Ich bin gestern mit einem ICE in Chinesenland gefahren, der konnte fliegen und war viel schneller als hier in unsern Land und da stand auch Shinkanzen oder so drauf, und da war deine fette Mudda drin, und..."
"Mein Mudda ist auch deine Mudda."
"...der hatte zwölfundvierzigeckige Räder."
"Mhhh, stimmt wirklich."
Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: ”Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?”
Darauf der Adler: “Na, ungefähr zweitausend Meter hoch.”
Sagt die Maus: “Mach bloß keinen Scheiß!”
Der Moment wenn: *Man sich nett mit einer Person unterhält, die man nicht kennt und dann drauf kommst, dass man vergessen hat, nach dem Namen zu fragen* *Man beim Flyingfox ansteht und sich fest vornimmt, „Ich kann fliegen!“ zu rufen aber man in der Luft nur „Ick hann fligäen!“ rausbringt*
99. Handgranaten fliegen in den Kindergarten, 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt
Eine Familie sitzt im Flugzeug um in die Ferien zu fliegen. Plötzlich wird die Mutter ganz blaß. "Oh gott, ich habe vergessen, den Herd abzustellen! Das wird das ganze Haus abfackeln!" Der Vater versucht sie zu beruhigen: "Keine Sorge, dass wird nicht passieren. Ich habe vergessen, die Wasserhäne zuzudrehen..."
Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat." - "Dann fliegt sie!"
warum fliegen vögel im winter immer richtung süden? weil es einfacher ist als zu fuß zu gehen
Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino. Der Fließbandarbeiter sagt: Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen. Der Möbelpacker sagt: Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle. Chef: Und der Rest? Möbelpacker: Den Rest bezahlt meine Oma! Fließbandarbeiter: Die lebt noch?
