Am Südpol betrachten zwei Pinguine das Thermometer.
"Langsam wird's Frühling", meint der eine. "Nur 30 Grad unter null!"
Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, zähl mir mal die Jahreszeiten auf!“
Darauf Fritzchen: „Frühling, Herbst, Winter!“
„Aber Fritzchen, wo bleibt denn der Sommer?“, fragt die Lehrerin erstaunt.
„Tja... das hab ich mich dieses Jahr auch gefragt!“
"Daran merkt man, dass es Frühling wird, die ersten Blüten dieses Jahr!" - Thorsten, 58, Bankangestellter.
Warum sind an Ostern FKK-Strände geschlossen?
Ostern werden die Eier versteckt!
Was passiert, wenn Hühner im Frühjahr an Gummibaumblättern knabbern?
Dann gibt es zu Ostern Flummis!
💐🌺🌾🍃 Pollen sind gefährlich...\n\nDas kann ins Auge 👀 gehen.
Dieser Moment, wenn du im Frühling, wenn es um 6 Uhr wieder hell ist, wach wirst, voll die Panik kriegst, aufspringst, auf die Uhr schaust und siehst...
es ist erst zwanzig nach fünf...
und du bist hellwach!
Rosen sind rot, die Erde ist flach, wenn deine Mutter springt, zerfällt unser Dach.
Letztens in Bio:
Kastanien haben 20 cm hohe Blütenkegel.
Wo ich mir nur so denke: „Sind die Blüten von den Pusteblumen dann die Bowlingkugeln?“
Warum gibt es im Sommer mehr Blondinen als im Winter?
Weil man sie im Dunkeln nicht sieht.
frühling wirds wenn die kartoffeln im keller treiben und die äpfel mosten
Peter sagt:
"Irgendwie komisch, ich werde 50, aber habe schon hundert Mal den Frühling erlebt!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, im Frühling verkackt der HSV.
Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger.
Erich Kästner
Der Lehrer fragt welche Jahreszeit haben wir sagt der Schüler na Frühling der Lehrer und warum der Schüler weil sie nicht wissen wie oft sie Frühling gesagt haben der Lehrer na noch gar nicht 🎉wie oft habe ich denn es denn gesagt der Schüler na 1 Mal ist ihnen was aufgefallen es ist die erste Jahreszeit
Woran erkennt meine Tulpen das es Frühling wird
An dem Tag der neuen Tür
Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“
Fritzchen: „Der dumme August.“
Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Österreicher: "Sei leise! Gleich kommt Herr Müller. Der will den Acker kaufen!"
Ein Gedicht zu Ostern.
Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,
die Kinder durch die Wohnung laufen,
Hasen und Eier suchen,
man hört sie rufen:
„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“
Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.
Dann ist’s soweit.
Es ist Osterzeit!
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
