Frage-Witze
Hat sich jemand gefragt, was ein Kinderflohmarkt genau ist? Haribo ist auch für Erwachsene – gilt das ebenso?
Du bist Kurde, wenn dich Leute oft fragen, ob du Türke bist, oder du für die Deutschen immer der Türke bist.
Manchmal frage ich mich, was aus den Leuten wurde, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Ali Baba fragt, wie sein Dönerladen heißen soll.
Da kommt Ali und sagt: „Nenn ihn doch einfach Baba.“
Ali Baba sagt: „Nein, wie er heißen soll, Ali!“
Kleine Frage:
Ist es sehr vermessen, wenn ein Vermesser beim Vermessen so vermessen ist, sich zu vermessen?
Beim Fernsehquiz. Der Kandidat hat bisher alles richtig beantwortet und steht nun vor der letzten Frage, die ihn, beantwortet er sie richtig, zum Millionär machen könnte.
Der Moderator: „Sie wissen, worum es jetzt geht. Wollen Sie weitermachen oder sich zurückziehen?“
Der Kandidat schwankt und überlegt, als er dann doch weitermachen will.
Der Moderator: „Also dann: Was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten?“
Der Kandidat kommt ins Schwitzen: „Heijeijei, was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten? Ich glaube, ich hätte mich doch lieber zurückziehen sollen.“
Da brüllt der Moderator: „Gewonnen! Gewonnen! Die Million gehört Ihnen!“
"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte! Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?" "Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"
Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.
„Was gibt’s?“
„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“
„Kein Thema. Augenblick.“
Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.
Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel?
Jemand: Nutella mit oder ohne Butter?
Nutella mit Butter: 👁👄👁
Ray Charles zu Christopher Doemges: "Womit duschen Fische?"
Doemges: "Wahrscheinlich mit Schuppenshampoo!?"
Tork Poettschke zu Papa Jean Renault: "Darf icke dich mal was fragen?" - "Hast du doch gerade."
Lehrer: Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrer: Super gemacht!
Es ist anfangs Dezember, als ein 70-jähriger Mann seinen Sohn anruft:
"Hör zu, ich und deine Mutter, wir werden uns scheiden lassen! Wir können uns mittlerweile nicht mehr ausstehen, so viel Zank und persönliche Differenzen! 36 Jahre des Elends sind genug!"
Der Sohn: "Was? Aber..."
Der Vater: "Sei still, ich will nicht mehr darüber reden! Ruf du deine Schwester an und teile es ihr mit!"
Der Sohn teilt die Nachricht seiner Schwester mit. Die fällt aus allen Wolken und explodiert förmlich. Emotional und forsch schreit sie den Vater durch das Telefon an:
"Sagt mal, habt ihr sie noch alle? Kommt überhaupt nicht in Frage, dass ihr euch scheiden lasst! Ich werde mit meinem Bruder zusammen in 3 Wochen bei euch sein!"
Nach dem beendeten Telefonat mit seiner Tochter sagt der alte Mann grinsend und schelmisch zu seiner Frau:
"Siehst du, Erika, das wäre geklärt. Nun kommen unsere Tochter und unser Sohn doch zu Weihnachten! Aber was erzählen wir ihnen, damit sie dann auch zu Ostern wieder kommen?"
AfD wählen? Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihre Oma.
Rosen sind rot, pass auf, dass der Böse dir nicht droht.
Du fragst warum? Die Antwort: darum.
Du hast in deinem Mund seinen Kuscheltierhund.
Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.
Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.
Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.
Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“
Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“
„Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“
„Warum fragst du?“, fragt die Fee.
„Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“
"Seid ihr beiden Zwillinge?"
"Nein!"
"Ich frage ja nur, weil euch eure Mutter gleich gekleidet hat!"
"Das genügt! Fahrzeugschein, Führerausweis und Personalausweis!"
Er: Schatz, wir sind jetzt schon seit fünf Jahren zusammen. Ich wollte fragen, ob du meine Frau...
Sie: Jaaaaaaa, will ich!
Er: ...kennenlernen willst!
Im Supermarkt an der Kasse sagt ein Mann zu einer Frau: "Kennen wir uns?"
Sagt die Frau: "Nein."
Sagt der Mann: "Darf ich mich vorstellen?"
Sagt die Frau: "Ja."
Und der Mann stellt sich vor sie.