Frage-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft bei Apple an, weil sie fragen will, ob sie nur angebissene Äpfel haben oder auch normale!

Lehrerin: „Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?“

Antwort: „Ja, stört aber nicht!“

Wie schwer ist deine Frau?

Frag mich bitte was Leichteres.

Fritzchen schläft im Unterricht und als der Lehrer kommt, weckt er ihn auf und fragt: „Weißt du, was du bist?“

Darauf antwortet Fritzchen: „Ja, ein aufgeweckter Schüler."

Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.

Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”

Eine Blondine fummelt mit ihrem Freund im Hausflur.

Nach geraumer Zeit fragt er sie: "Schatz, kannste mir einen runterholen?"

Da antwortet sie: "Ja, gerne - nur ich kenne hier doch niemanden!"

Wenn ich mich selber aufesse, werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann?

Ein Lehrer beginnt seine Sätze beim Elternabend mit: „Der Schuldirektor hat gesagt ...“ Irgendwann wurde es einer Mutter zu bunt und sie fragte den Lehrer: „Sagen Sie mal, haben Sie denn keine eigene Meinung?“

Darauf der Lehrer: „Oh, da muss ich erst den Schuldirektor fragen.“

Immer wenn mich Touristen fragen: „Do you speak English?“, sag ich nur: „See I so out!“

Seid ihr beiden Zwillinge?

"Nein, warum fragen Sie?"

"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."

"Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Frage: Was macht ein Clown im Büro?

Antwort: Faxen.

Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"

Die andere: "Warum fragst du?"

Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"

Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“

Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“

Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?

Antwort: Am Besten beide Daumen!

Was fängt mit PE an, hat ein N in der Mitte und hört mit IS auf?

Personalausweis, was dachtest du denn?

Werde niemals Klimaanlagentechniker. Wieso fragst du?

Es muss grottenschlecht sein, Klimaanlagen-Techniker zu sein. Du verbringst den Tag damit, in Gebäuden ohne Klimaanlage zu arbeiten. Wenn sie repariert und es endlich kühl ist, gehst du.

Warum muss der Papst einen Penis haben?

Geht ein Mann in ein Haus und fragt, ob er hier richtig ist im Institut für unterschwellige Beleidigungen.

Antwortet der andere: „Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich hin!“

Frag ich gerade den Rüdiger, was er von Nord Stream 2 hält? Sagt er: "Keine Ahnung, ich hab den ersten Teil nicht gesehen!"