Frage-Witze
Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"
Sachen erraten:
Wenn du nett bist, bin ich nett. Wenn du böse bist, bin ich böse!
Was bin ich?
Hab ich viel verpasst, als ich nicht da war?
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
„Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
„Seit wann haben Sie das?“
„Seit wann hab ich was?“
Memes
Frosch springt von Balkon! Warum kommt er so spät unten an?
Er muss erst unterwegs nach dem Weg fragen!
Frage: Warum schaut Trump sich die Olympischen Spiele an?
Antwort: Damit Trump weiß, wie hoch die Mexikaner springen können!
Die Lehrerin sagt zu einer Schülerin: Geh an die Wand!
Auch Andy: Wieso soll ich gehen?
Was ist hellbraun, baumelt an einem Baum und trägt einen Beutel?
Ein Hänguru.
Ein Pärchen, beide noch unerfahren, sind alleine zu Hause.
Er: „Ich glaube, du musst dich jetzt ausziehen.“
Sie tut es, er zieht sich das Kondom über, wobei sie ihn ganz genau beobachtet.
Dann fragt sie: „Was machst'n da?“
Er: „Das muss ich machen, dass nix passiert.“
Darauf fragt sie: „Dann kann ich mich also wieder anziehen?“
Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente!"
Am nächsten Tag tritt eine Frau aus Versehen auf eine Ente. Petrus kommt und bindet die Frau an den hässlichsten Mann, den er finden konnte. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann."
Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das Gleiche passiert auch bei ihr.
Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus, ohne ein Wort zu sagen, mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden", sagt die Frau. "Keine Ahnung", antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"
Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"
Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"
"Was machst du eigentlich beruflich?"
"Ich mach Schlüssel nach!"
"Aha, und wie machen Schlüssel?"
Ein Kurde furzt und fragt sich:
"Kam da Land mit?"
Nico trifft den Nikolaus und fragt: "Wenn ich Läuse habe, bin ich dann ein Nikolaus?"
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Die Lehrerin fragt: „Na, wie heißt du?”
Schüler: „Klaus.”
Lehrerin: „Und dein Alter?”
Klaus: „Jürgen.”
Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?
Antwort: Man füllt den Tank auf.
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
Erster Schultag für die kleinen Kinder.
Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben!"
Der kleine Emil aus der letzten Reihe: "Und das hilft?!"
Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?"
"Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"