Frage-Witze
Mein Amazon Echo Gerät ist kaputt. Wie entsorgt man denn eigentlich ein kaputtes Alexa-Gerät?
Ich hab grad Alexa gefragt, und sie kannte keine Antwort!
🤣 🤣 🤣
Der Lehrer hat seinen Schülern lange die Begriffe Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft beigebracht.
Zum Schluss fragte er: “Was ist das für eine Zeit? Ich bin krank.”
“Eine sehr schöne Zeit!”
Beide liegen im Bett, da fragt er sie:
„Bist du nervös?“
Sie: „Ja, schon ein wenig.“
Er: „Ist es dein erstes Mal?“
Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“
Sagt der eine Fluss zum anderen: "Na, wie läuft's?"
Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?
Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)
Frage: Wer baut ein Haus im Mund?
Antwort: Karius und Baktus!
Ist Corona nämlich männlich oder weiblich? Es ist weiblich, da es viele Höhepunkte haben wird.
Kleine Frage:
Ist es sehr vermessen, wenn ein Vermesser beim Vermessen so vermessen ist, sich zu vermessen?
"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."
Mein Gesicht: 🥸
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“
Zwei Leberwürste sitzen auf einem Baum. Die eine schubst die andere herunter.
Und jetzt die Frage: Welche war es?
Die Grobe.
Papa, was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die zwei Vögel auf dem Baum? Der Alkoholiker würde vier sehen.
Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel auf dem Baum!
"Hey, wo bist du?"
"Ach, ich bin grad in Turin mit so ner Tuss."
"Echt? Was für eine Tuss denn?"
"Na, eine Juventus!"
Was ist lang, meistens in feuchten Öffnungen und immer steif?
Na klar, eine Zahnbürste!
Sagt der 👦 zum 👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
sagt das 👧: „Nein.“
Der 👦: „Ähh, was hab ich dich nochmal gefragt?“
👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“
👦: „Jaa!“
Ich weiß, ist schon gemein, aber cool.
Das Mädchen hat ganz fest geweint. Da hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind... Da hat sie noch mehr geweint...
Paul K., Pfleger, treibt seine Spässchen mit den Neuzugängen im Waisenhaus.
Kind 1: Papa, warum heiße ich eigentlich Rose?
Papa: Weil deine Mutter gerne Rosen mag.
Kind 2: Mama, warum heiße ich eigentlich so?
Mama: Na, weil es so ist!
Kind 2: Können wir zu McEs?
Papa: HALTS MAUL 20er CHICKEN NUGGETS BOX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lena fragt Martin: "Kannst du dir was Schlimmeres vorstellen als eine Giraffe mit einem steifen Hals?"
Martin: "Ja, einen Tausendfüßler mit Hühneraugen!"
Eine Blondine und eine Brünette springen vom Hochhaus. Wer kommt als erster unten an?
Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!
Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich, wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium.“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich, wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt.“
„Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin?“
„In den Kühlschrank!“