Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"
Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
Neulich bei den Weight Watchers:
"Ich hätte da noch eine Frage an die Runde."
"Die heißt Doris, du Depp!"
Sachen erraten:
Wenn du nett bist, bin ich nett. Wenn du böse bist, bin ich böse!
Was bin ich?
Frosch springt von Balkon! Warum kommt er so spät unten an?
Er muss erst unterwegs nach dem Weg fragen!
Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"
Der Nachbar erwischt Fritzchen beim Äpfelklauen und fragt: "Fritzchen, wo finde ich deinen Vater?"
Fritzchen antwortet: "Drei Äste über mir!"
Ich hätte wie Moony Malfoy auch eine Frage an euch: Und zwar, wärt ihr gern Schüler in Hogwarts? Also ich auf jeden Fall!
„Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
„Seit wann haben Sie das?“
„Seit wann hab ich was?“
Frage: Warum schaut Trump sich die Olympischen Spiele an?
Antwort: Damit Trump weiß, wie hoch die Mexikaner springen können.
Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente!"
Am nächsten Tag tritt eine Frau aus Versehen auf eine Ente. Petrus kommt und bindet die Frau an den hässlichsten Mann, den er finden konnte. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann."
Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das Gleiche passiert auch bei ihr.
Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus, ohne ein Wort zu sagen, mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden", sagt die Frau. "Keine Ahnung", antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"
Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"
Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"
"Was machst du eigentlich beruflich?"
"Ich mach Schlüssel nach!"
"Aha, und wie machen Schlüssel?"
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben.
Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?
Antwort: Meerschweinchen.
Ein Kurde furzt und fragt sich:
"Kam da Land mit?"
Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?"
"Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"
"Auf einer Skala von 1-10, wie müde sind Sie?
Ehm, hallo?! Nicht einschlafen, Sie sabbern gerade auf die Skala drauf!?"
"Papa", fragt Finja, "wenn es Gabelstapler gibt, warum gibt es dann keine Messer- und Löffelstapler?"
