Mitfühlender Fußballfan Ein Fan schmeißt mitten im Spiel eine Flasche auf den Rasen. "Was soll der Quatsch", ruft der Schiedsrichter. Der Fan:"Damit Sie nicht so einsam sind!"
"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"
"Nein, weiß ich nicht."
"Gott sei Dank."
Was spielen Kinder im Irak? Verstecken mit Abschlag
Wer gewinnt die nächste Fußball Weltmeisterschaft ? Richtig Kurdistan
Egal wie neu du bist Manuel ist Neuer!!!
Egal wie viele CD‘s du hast, Benz hat Mercedes. ( mehr CD‘s =Mercedes)
Die Manuel Neuer witze sind schon so alt die findet sogar Philipp Lahm
nach dem Fussballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter, ob er mal 5 sek. Zeit hat. Als dieser mit ''Ja'' anwortet, sagt der Zuschauer: ,,Dann können Sie mir ja mal alles sagen, was sie über Fussball wissen.''
Willst du Bayern unten sehen, musst du die Tabelle drehen.
Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"
Schüler: "Meist an der Tabellenspitze."
Wann wurde Schalke 04 zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament: Da hieß es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Borussia Dortmund?
Der Tischler kann Meister werden!
Welchen Beruf übt der Afrikaner aus? Trainer - So bringt er Farbe ins Spiel!
Was hat ein Supermarkt und Schalke gemeinsam? Sie verschenken Punkte.
Wieso schenkt der FC Bayern-Trainer dem FC Bayern ein Fahrrad? Damit sie lernen, aufzusteigen. 😆
"Ich bin ein Gönner des FC Bayern München." "Die haben heute aber 3:0 gegen Gladbach verloren!" "Ja, und genau das gönne ich ihnen."
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: ,,Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..." Zwischenruf: ,,Kann ich das Teil nochmal sehen?
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz beweg dich“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“ - „Wieso denn das?“ - „Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der einzige der überhaupt ein Tor geschossen hat. Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen Thomas: wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt
Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.
Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn aufs Spielfeld rennt?
"Keine Angst, der will nur spielen!"
