Fußball-Witze

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Der FC Schalke 04 hat bei Chuck Norris angefragt, ob er der neue Trainer werden möchte. Chuck Norris lehnte ab... Begründung: "Das schaff ich nie!"

Zwei Schalker sitzen in einem Café an einem Tisch direkt gegenüber eines großen Spiegels. Sagt der eine: „Die da drüben sehen aus wie wir.“ Nickt der andere und steht auf: „Ich glaube, die kenn’ ich, die kommen aus der Nachbarschaft. Ich geh’ mal rüber und frage nach.“ Darauf meint der erste: „Nein, bleib sitzen, der eine kommt schon rüber.“

Was hat 150 Zähne und steht auf einem Fleck?

Die FAN-Kurve von Schalke.

Deutscher Meister wird nie... S04!

Workout-Plan für Sportverweigerer: Täglich so viele Minuten Sport, wie Schalke Punkte hat.

Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.

"Hartz 4, 'ne Flasche Bier, das sind wir, Schalke 04."

Frankreich gegen Nigeria. Bin gespannt, ob Frankreich gewinnt, oder ob Nigeria zuerst verdurstet.

Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".

Der Pullover wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, der Hase wird gespickt. Und die 18-Jährige wird...? Richtig: 19!

PS: BITTE, BITTE, BITTE LISA/ANONYM, HÖR AUF ZU SPAMEN! Vor ein paar Tagen meintest du noch, dass du aufhörst, aber du machst einfach weiter mit deinem Scheiß Spam. Und das hier ist KEIN Spam, für alle Idioten unter euch, da ich oben einen Witz geschrieben habe!

Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“

Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“

Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.

Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?

Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.

Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."

Was ist die kleinste Brauerei der Welt? 1860 München, 11 Flaschen!

"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er sagt stolz: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Real Madrid wird Deutscher Meister.

Chuck Norris trifft jeden Elfmeter - mit einem Fallrückzieher!