Furcht-Witze
Chuck Norris' Hund sammelt seine Haufen selber ein, weil sich Chuck für niemanden bückt.
Wenn Chuck Norris kommt, scheißt sich jeder in die Hose. Und zwar in echt!
Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, stehen sogar die Stühle auf!
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Teppich. Der Bär lebt, hat bloß Angst, sich zu bewegen.
Chuck Norris isst nicht, er starrt das Essen so lange an, bis es ihm aus Angst von selbst in den Mund springt.
Die Endermänner schauen Chuck Norris nicht in die Augen.
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, dann springt das Wasser in Chuck Norris.
Wenn Chucki die Mörderpuppe Chuck Norris sieht, tötet sie sich selber.
Selbst Chuck Norris hat Angst vor deiner Mutter.
Welches Tier fürchten die Frauen am meisten?
Den Vergewalt-Tiger!
Chuck Norris macht, wenn er ins Bett geht, sein Nachtlicht an, nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, nein, die Dunkelheit hat Angst vor ihm.
Deine Mutter ist so hässlich, da bekommt selbst Chuck Norris Angst!
Wenn Chuck Norris aus dem Haus geht, rennen alle nach Hause.
Im Krankenhaus.
Doktor: "Ich fürchte, Sie haben einen Tumor im Bauch!"
Patientin: "Ich bin schwanger, Sie Dummkopf!"
Nicht Chuck Norris atmet die Luft, die Luft atmet Chuck Norris.
Wo gehen Dracula und seine Freunde hin, um was zu trinken?
An die Furcht-Bar!
Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie aufwacht, macht sie sich vor Schreck ins Bett! :-)
Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen: 1. Ein Fass voll Rum trinken. 2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen. 3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.
Drei Zelte werden vorbereitet.
Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich, bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau, die so fürchterlich Zahnweh hat?"
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"
"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."