Fußball-Witze
16 BVB-Spieler stehen vor dem Kino und gehen nicht rein. Warum?
Der Film ist erst ab 18.
Leni wird von ihrem Lehrer zum Psychologen geschickt, da sie Fußball mag.
Der Psychologe: "Aber deswegen musst du doch nicht zum Arzt! Ich liebe Fußball auch und kleine Mädchen dürfen das genauso!"
Antwortet Leni erfreut: "Wie toll! Ich mag ihn am liebsten in Streifen geschnitten, angebraten und mit Pfeffer gewürzt, und Sie?"
Wann sind Dortmundfans zufrieden mit der Mannschaft? Wenn sie nicht gegen Bayern verlieren.
Werder Bremen, Niedersachsen und Bremen. Zu spät für eine kurze Frage an euch und die Arbeit in Österreich für den Oktober? Ein großer Fan von der Arbeit in der Champions League Champions Cup am das war ja warum ich mich dasus s fürie und die Arbeit mit dem ihre Rechnung im PDF. Ich bin Jimmy, zu spät!
Ronaldo macht eine Schwalbe. Darauf Ronaldo: "Ich habe doch keine Schwalbe gemacht!" Dabei eine Schwalbe auf meinem Kopf.
Im Fußball gibt es immer viele Randale.
Die überschüssige Energie sollte in Torjubel umgewandelt werden. Der Torwart wird zum normalen Feldspieler. Wer über 15 Treffer jubelt, hat weniger Kraft zum ... .
Ich bin schon groß und 4. Komm doch und leck mein Ei. Ich bin Hamsa, Hamsa, komm, leck mein Ei!
Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"
"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"
Willst du Bayern unten sehen, musst du die Tabelle drehen.
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Beim Frauenfußball.
"Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"
Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: "Das Spiel ist 0:0 ausgegangen." Sagt der andere: "Ok, und wie stand's zur Halbzeit?"
Was kriegt der Bundestrainer an Ostern bei seinem Schuhmacher geschenkt?
Ein Flick-Schuster-Ei!
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag.
Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.
Was macht ein Drache im Fußballstadion? - Er feuert die Spieler an!
Workout-Plan für Sportverweigerer: Täglich so viele Minuten Sport, wie Schalke Punkte hat.
Schalke sollte sich einmal ein Beispiel an meinem Bruder nehmen. Der hat Windpocken und wesentlich mehr Punkte.
Was haben der HSV und ein Mensch mit Höhenangst vor einer Leiter gemeinsam?
Beide werden niemals aufsteigen!
Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"
Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"
Schüler: "Meist an der Tabellenspitze."