Marie: Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?
Lehrerin: Nein, natürlich nicht.
Marie: Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!
Lisa, Jana und Anna besuchen ihren Freund Fritz, um ihm Nüsse zu schenken. "Bitte Fritz, das ist für dich!", sagte Jana und überreichte Fritz die Tüte. "Oh, lecker!" rief Fritz und verschlang alles bis auf den letzten Bissen.
Am nächsten Tag besuchten sie Fritz und gaben ihm wieder eine Tüte mit Nüssen, dieses Mal sogar noch mehr. Da aß Fritz wieder alles auf und bedankte sich. Am nächsten Morgen kamen sie wieder, diesmal mit einer noch größeren Portion Nüsse. Diese schlang Fritz natürlich gierig herunter. Doch nach kurzer Zeit fragte er erstaunt: "Vielen Dank, dass ihr an mich denkt, aber warum esst ihr sie nicht selbst?"
Nun sprach Lisa: "Die Nüsse schmecken ekelhaft, wir lutschen immer nur die Schokolade drum herum ab."
Neulich im Schwabenland: Anpfiff beim Fußballspiel. Der Schiedsrichter wirft die Münze in die Luft. Es gab 14 Verletzte!
Armut.
In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit, über Armut zu schreiben.
In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.
Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.
Lisa, meine Klassenkameradin, muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.
Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igitt, igitt.
Armut in Deutschland ist eine Schande.
Hier gab es in der Vergangenheit offensichtlich einige Falschmeldungen. Es wurde berichtet, Corona hält nicht lange. Made in China.
Offensichtlich sind China Produkte besser als ihr Ruf!
Der Ellbogen, mit dem wir uns seit Corona begrüßen, ist das derselbe, in den wir reinniesen sollen?
Ja, denn als wir uns noch die Hand gaben, galt die Regel: "Beim Niesen... Hand vor den Mund!"
Da gab es eine Tomate. Der Kind wollte die Tomate, aber sein Freund kommt und der andere Kind musste zur Toilette. Der andere Kind hat das Tomate gegessen.
Ein Mann geht in ein Café. Er geht zur Theke und fragt: "Haben sie kalten Kaffee?"
Der Kellner sagte: "Nein", und der Mann ging.
Am nächsten Tag kam der Mann wieder und fragt: "Haben sie kalten Kaffee?"
Immer noch nicht.
Am nächsten Tag kam er wieder und fragte nach kaltem Kaffee. Monate ging es so weiter. Eines Tages machte der Kellner einen Kaffee und ließ ihn abkühlen. Als der Mann wieder kam, fragte er wieder: "Haben sie kalten Kaffee?"
Der Kellner sagte: "Ja" und gab ihm die Tasse. Der Mann aber sagte: "Könnten sie mir den warm machen???"
Ein Papst und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Papst den Ball nicht trifft, ruft er: "Scheiße! Daneben!"
Irgendwann sagt die Nonne: "Aber, Papst, so etwas wie Sie können so etwas doch nicht sagen!"
Dann sagt der Papst: "OK. Wenn ich das nächste Mal den Ball nicht treffe und 'Scheiße! Daneben!' rufe, soll mich der Blitz treffen!"
Als der Papst das nächste Mal den Ball nicht getroffen hatte und "Scheiße! Daneben!" rief, zogen Wolken auf, es gab einen Blitz und die Nonne lag tot auf dem Boden. Dann dröhnte eine Stimme vom Himmel und sagte: "Scheiße! Daneben!"
Es gab mal einen Bäcker, der täglich 50 Berliner produzierte. Dieser hatte in der kleinen Stadt nur ein paar Kunden.
Einer seiner Kunden war ein Junge, wessen Mutter zu der Zeit ihre Periode hatte.
Kam der Junge rein und fragte: „Und Herr Bäcker, was haben Sie heute anzubieten?“
Sagte der Bäcker: „Ich hätte Schoko-Brötchen und Muffins für dich.“
Daraufhin sagte der Junge: „Haben sie denn nichts mit saftiger Füllung, beispielsweise Berliner?“
Sagte der Bäcker: „Ja, du Hurensohn, kannst deine Mutter haben - was darf's sonst sein?“
Es gab letztens ein Erdbeben, weil deine Mutter sich so gefreut hat, denn sie hat in Fortnite einen Kill gemacht hat (Selbstmordkill)!
Ich bin in ein Restaurant gegangen und habe ein Schnitzel bestellt, doch es gab nur vegetarisches Schnitzel, aber der Kellner sagte, das komme echtem Schnitzel schon sehr ähnlich.
Dann sollte ich bezahlen und habe ihm Spielgeld gegeben und gesagt, das ist kein echtes Geld, kommt echtem aber schon sehr ähnlich.
Gab letztens kein Dessert mehr in der Kantine... Am nächsten Tag hab ich am offenen Buffet in den Salat gewichst und war so freundlich, meinen Kolleginnen jeweils ne Schale mitzubringen. Geniesst die Salatsosse, ihr Schlampen!
Jan geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Jan, du perverser Hund! Das sollst du doch nicht fressen, Mann! Das gab es doch gestern schon zu essen, Mann!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Was hat deine Mutter mit meiner Straße gemeinsam?
Bei der Kreuzung gab es einen Unfall.
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
Es gab mal nichts, dann hat Chuck Norris das All getreten und gesagt: "Such dir einen Job!"
Herr Rossi sucht das Glück.
Andere können alles haben.
Können sich an dem Feinsten laben.
Und von eben diesen Gaben möchte Herr Rossi auch was haben.
Ein Spitzenkoch verirrte sich im Regenwald und geriet in die Hände eines Kannibalenvolks.
Darauf gab es dort drei Tage lang Lafer-Brei.
