Gegen-Witze
Deine Mutter wirft Spaghetti gegen die Wand und sagt: "Ich bin Spiderman!"
Zwei Mäuse sagen zum Elefanten: "Lass uns kämpfen!"
Da sagt der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"
Deine Mudda ist so fett, dass sie im Fahrstuhl als Gegengewicht arbeitet!
Was ist schwarz und klopft gegen die Scheibe?
Ein Baby im Ofen! :)
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft Spaghetti gegen die Wand und denkt, sie wäre Spiderman!
Deine Mutter ist so dumm, die schmeißt Spaghetti gegen die Wand und denkt, sie wäre Spiderman!
Deine Mudda ist so dumm, dass, wenn sie eine Zitrone gegen den Boden wirft, schreit sie: "Pikachu, Donnerblitz!"
Wenn es einen Gott gibt, dann soll er bitte Mücken auf die Säcke der Führer heute landen lassen, damit die sich zweimal überlegen, Gewalt gegen andere Menschen anzuwenden.
Warum spielen Griechen kein Pokémon Go?
Weil sie gegen Entwicklungen sind.
Eine Blondine kommt ins Krankenhaus: Sie hatte sich gegen eine Wand gelehnt, aber der Klügere hat nachgegeben.
Osama bin Laden spielt gegen George W. Bush Schach. Wer gewinnt? Osama bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen.
Warum verlor Ungarn gegen Österreich?
Weil sie ungern kämpfen!
Deine Mutter ist so fett, sie gewinnt ein "Beweg dich nicht"-Battle gegen einen Stein.
Baut einer in Minecraft ein Grundstein Haus mit Diamant Keller und Rüstungsraum. Kommt ein anderer Spieler und sagt: "Scheiß Haus!" und nimmt TNT. Gegen die Sache ist das Haus nicht kaputt.
Chuck Norris gewinnt gegen sich selbst, zweimal.
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er meinen Kopf gegen die Tastatur schlagen.
Kommt ein Mann in ein Zoofachgeschäft. Er will ein besonderes Tier kaufen, er hat schon viele zu Hause. Letztlich bietet ihm der Verkäufer einen eurasischen Steppvogel an. Der Mann kennt das Tier noch nicht und will wissen, was das Besondere an dem Tier ist. Antwort: "Der Vogel kann steppen."
Daheim angekommen stellt er den Vogel auf den Kamin. Das Tier steppt lustig vor sich hin. Gegen Abend steppt er immer noch. Das Tier hört überhaupt nicht auf. Da ruft der Mann in dem Geschäft an. Auf die Frage hin, wann er denn aufhört, bekommt er als Antwort: "Ziehen Sie die Schublade heraus und pusten Sie die Kerzen aus!"
Ergebnis: Es war endlich absolute Ruhe.
Chuck Norris hat ein Minecraft-PvP gegen deine Mutter gewonnen.
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Der Unterschied zwischen Trumps Krawatte und einer Ochsenschwanzsuppe ist, dass der Ochsenschwanz das ganze Arschloch bedeckt.
Jedoch selbst wenn Trump seine Krawatte gegen einen Ochsenschwanz eintauscht, ist immer noch ein Arschloch zu sehen! 😜