Geht-Witze

Alle Kinder bleiben vor einer Schlucht stehen. Außer Peter. Der geht noch 2 m.

Deine Mutter ist wie ein Edding:

Dick, schwarz und riecht nach Alkohol... und selbst wenn man will, geht sie nicht ab.

Emma ist lesbisch und liebt Sa*ra, aber geht mit Isa*l. Sie sucht eine Selbsthilfegruppe, die ihre Probleme kennt!

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, geht der Boden runter.

Deine Mutter ist so dumm, sie geht nach Kik und singt: "Hey hey, ich klaue das, ich klaue das und keiner hört mich!" Der Verkäufer so: "Wer hat dich da rein gelassen?"

Wenn deine Mudda Bungee-Jumping geht, reißt sie die Brücke mit.

Geht ein Räuber in die Bank. Sagt: "Hände hoch oder ich schieße! Pistole bringe ich morgen mit."

Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei!

Eine Frau geht zum Rewe-Mitarbeiter und fragt, ob sie einen Stiel haben.

Wieso geht die Gesichtserkennung bei deiner Mutter nicht?

Weil sich das Handy denkt: "Ne, sowas mag ich nicht ansehen!"

Warum geht eine Blondine in die Ecke, wenn ihr kalt ist?

Weil dort 90° sind! 😂😂😂

Wenn deine Mudda schwimmen geht und sich im Wasser treiben lässt, rufen alle Kinder im Schwimmbad: „Wer zuerst auf der Insel ist!“

Wieso geht Steve mit einem Surfboard zur Spinne?

- Er will im Netz surfen.

Geht ein Vater mit seiner 6-jährigen Tochter ins FKK-Bad. Fragt die Kleine: "Papa, was hast du da zwischen deinen Beinen?"

Der Vater sagt: "Das ist ein Vogelnest mit Mama-Vogel und ihren Eiern." Die Kleine belästigt es dabei und der Vater legt sich in die Sonne und schläft ein. Als er später wach wird, befindet er sich im Krankenhaus und seine Tochter sitzt neben ihm. Verwundert fragt er sie, was geschehen sei und sie antwortete: "Ich hab deinen Vogel gestreichelt und als er mich angespuckt hatte, hab ich ihm die Eier zertreten und sein Nest angezündet."

Warum macht ein Dummhausener die Tür im Badezimmer auf, wenn er aufs Klo geht?

Er hat Angst, dass jemand durchs Schlüsselloch schaut.

Ein Bauer geht zur Ulme und sagt: "Du Ulme!" Da sagt die Ulme: "Hi, du Bauer, ich bin ein Baum namens Ulme, du Fettsack!" Hahahahhahahahahahahha."

Sagt der Bauer zum Baum: "Was ein Name, Ulme!" Ja, sagt die Ulme: "Was ein Name, Bauer? Fettsack? Nein, ich heiße Justin Bauer, du Ulme!"

Ich kenne einen Vegetarier, er geht jeden Tag Hühnchen essen.

Geht ein Skelett an einer Straße entlang.

Fährt ein Leichenwagen vorbei. Das Skelett hebt die Hand und ruft: "Taxi, Taxi!"

Freund: Na, wie geht so dein neues Auto?

Ich: Es fährt nicht, geht.

Freund: ...

Freund: Und wie fährt dein neues Auto?

Ich: Es geht so.

Geht ein Pferd in den Blumenladen und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Margeriten?"