Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“ Ein Kichern geht durch die Reihen. Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“
Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.
Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.
Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt?
Der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote.
Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Wenn deine Mutter vom 10er-Brett springt, geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.
Wenn der Teufel deine Mutter sieht, geht er in die Kirche und bittet Gott um Gnade.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Wenn Chuck Norris durch eine dunkle Gasse geht, bekommt die Gasse Angst.
„Ich muss laden.“
- Klaus (56), LKW-Fahrer - Chantal (13), hat kaum noch Akku - Simon (34), Scharfschütze - Kevin (18), geht einkaufen
Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"
1:0 für Harry
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
100:1 für Voldemort
Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit dem Hund rausgeht, wird sie als erstes gestreichelt.
Wenn deine Mutter über die Straße geht, gibt es 5 Tage Stau.
Wie geht der französische Militärgruß? Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichich-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgend etwas muss der Kerl doch schmuggeln!
Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".
Geht ein Neutron in die Disco, sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“ Apothekerin: „Ja.“ Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“
Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"
Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: "Unser Sohn hat mich Schlampe genannt."
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."
Deine Mutter geht zu Wer wird Millionär, um gratis deinen Vater anzurufen.
