Geht-Witze

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch 'n Meta.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Klo geht, braucht sie dort 100+ Jahre, bis sie fertig ist mit Arsch abwischen.

Geht ein Mann zu einer Frau und fragt: "Wieso bist du so fett?"

Antwortet sie: "Weil ich deine Mudda bin!" (Lachflash fängt an)

Erwidert der Mann: "Sind Sie sich da sicher?"

Frau: "Ja, denn sie sind mein Sohn."

Dein Vater geht zum Fenster, weil er Wind besser bläst als deine Mutter!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn geht, denkt man, sie wäre ein Nilpferd.

Wenn Chuck Norris auf Toilette geht, wird der Seuchenschutz alarmiert.

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafé, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon, aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"

Was geht den Bandmitgliedern während eines Konzerts durch den Kopf?

Sänger: "Das Mädchen vorne links quatsch ich gleich an."

Schlagzeuger: "Ich brauch das nächste Mal mehr Platz für meine zweite Bassdrum."

Gitarrist: "Boah, gleich in der Pause hole ich mir ein Bier."

Bassist: "E-E-G-D-E (Den werden wahrscheinlich nur Bassisten verstehen)"

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei und die Verkäuferin fragt: „Was bekommen Sie denn?“

Die Schwangere antwortet: „Ein Brot.“

Die Verkäuferin antwortet: „Jeder halt anders!“

Donald Trump geht zu Angela Merkel und sagt "I love you", aber Angela Merkel sagt: "Kannst du Deutsch sprechen, wenn ich nur zur Schule gegangen wäre."

Trump geht ins Kino, aber weil er so fett ist, ist für ihn kein Platz mehr im Kino.

Emma ist lesbisch und liebt Sa*ra, aber geht mit Isa*l. Sie sucht eine Selbsthilfegruppe, die ihre Probleme kennt!

Ha Ha der Woche.

Ein Mann kommt mit seinem Krokodil in eine Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für das Krokodil einen Neger. Das geht 3mal. Beim vierten Mal meint der Wirt: "Tut mir leid, Neger sind leider aus, aber einen Lilliputaner könnte ich noch anbieten." Darauf der Gast: "Um Gottes Willen! Jetzt nur keine Kurzen zwischendurch!"

Geht ein Belgier zum Fußball und freut sich sehr. Aber Belgien kommt wieder und schießt ein Tor mit einem Kinderwagenkind.

Der gelbe Ahorn. Witz sagt: "Ich bin ein Witz, der für dich zählt." Deswegen sage ich dir: "Du bist ein Herzchen, ohne mich geht gar nichts. Ich liebe dich, du Witzschreiber!" Doch ich bin voll Hexerei, ich bin Gargamel von den Schlümpfen. Liebe ich dich? Schlümpfe sind mein Essen. Ich liebe Schmetterlinge. Deswegen wirst du Hexe. Ich liebe dich, Hexerei. Ich liebe dich, Hexerei. Ich wäre doch so...

Lina geht mit ihrer Oma spazieren. Sie sieht einen Euro auf dem Boden liegen. Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein bisschen danach findet sie vier Euro auf dem Boden, aber ihre Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Danach fällt die Oma. Sie sagt: "Hilf mir bitte hoch!" Doch Lina sagt: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Deine Mutter geht auf ein Klo und trinkt die Pisse und zum Frühstück Kacke!

Geht ein Türke zum Arzt und sagt:,,Ben hasta yim!" Was? Sagt der Doktor. "Ich bin krank, können Sie mir helfen?" Sagt der Türke verschmolzen.

Trump geht zu Aldi und sagt: "Hallo, wollen Sie mich übernehmen?"

Fragt ein Dummling einen Streber: "Wie geht die Befruchtung??"

Antwort: "Du musst ein Pimmel in die Muschi stecken und du musst Geräusche raus lassen!"