Geht's-Witze
Die fette Linda geht auf dem Gehsteig. Etwas später kommt eine alte Dame vorbei und sagt: "Früher hat es noch keine Gehsteigpanzer gegeben!"
Wollte ein natürliches Potenzmittel verkaufen. Leider funktionierte der Slogan "Schimmel für den Pimmel" nicht allzu gut.
Deine Mutter geht zu "Wer wird Millionär", um gratis deinen Vater anzurufen.
Der eine sagt: "Ich bin flach." Der andere sagt: "Ich bin rund." Der eine sagt: "Geht doch nicht!"
Deine Mutter ist so fett, Bob der Baumeister steht vor ihr und sagt: "Jo, das können wir nicht schaffen!"
Chuck Norris geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie im Meer baden geht, Wale kommen und "We are family!" singen!
Was ist das Letzte, das den Opfern von Chuck Norris durch den Kopf geht?
Chuck Norris' Fuß!
Was macht ein Ostfriese, wenn er einen Stromausfall hat?
Er geht an den Strand und holt sich ein paar Kilo Watt.
Fritz geht mit seinen Freunden campen. Sie sind zu dritt. Der erste geht aufs Klo und hört eine Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir!"
Am nächsten Tag geht der andere Kollege und hört die Stimme wieder. Am nächsten Tag geht Fritz, er hört auch wieder die Stimme: "Ich bin über dir und brauche Blut von dir!" Fritz darauf: "Ich bin unter dir und brauche Klopapier!"😂
Geht ein Mann nach dem Masturbieren in die Stadt und schreit: "Ich brauche einen Second-Handjob!"
Deine Mudda stinkt so hart, dass sie scheißen geht! 💩❤️
Schüler: Geht das Licht? Chemiker: Ne.
Mark sagt leise und etwas besorgt zu seinem Tischnachbarn Timo: „Mir ist heute absolut nichts zu dem Aufsatzthema eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben.“
„Tja“, stimmt Timo traurig zu, „mir geht es genau so. Hoffentlich denkt unser Lehrer jetzt nicht, ich hätte von dir abgeschrieben."
Geht ein Manta-Fahrer zur Uni.
Der kürzeste Kevin Witz: Geht ein Kevin zur Uni.
"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"
Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Fritzchen in der Schule.
Der Lehrer: "Wie hoch ist die Schule, Fritzchen?"
Fritzchen: "1,36m hoch."
Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?"
Fritzchen: "Ich bin 1,39m groß und die Schule geht mir bis zum Hals."
Fritz-Chen geht in die Tankstelle und fragt: "Kann ich bitte eine Schachtel Zigaretten haben?"
Die Verkäuferin sagt: "Du bist doch noch zu klein!"
Enttäuscht geht Fritz-Chen zu seinem Freund. Der Freund sagt: "Sag, du bist 42 Jahre alt, hast 3 Kinder und deine Frau liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in die Toilette gefallen!"
Fritz-Chen sagt zur Verkäuferin: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 42 Kinder, meine Frau ist mir in die Toilette gefallen und mein Führerschein liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"