Mein neuer Alligator war total überteuert – Das war ein schlechter Krokodeal.
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?" 😊
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?" "Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"
Was hat der wirtschaftliche und soziale Abstieg Amerika bis jetzt gekostet?
"Einen Trump".
Oh, das ist aber günstig.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.
Im Jahr 2020 konnte ich wegen der Corona-Krise nicht in den Urlaub fliegen.
Im Jahr davor war es wegen des fehlenden Geldes!
Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.
"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"
"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."
"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"
Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es deins ist.
In Fred und Georges Scherzartikelladen: Eine Dame kauft eine Tüte Nasenblutnougat Fred: 5 Galleone. Die Dame geht heraus. Ginny kauft das selbe. George:10 Galleone. Ginny: Waaas?Das kostet 5 Galleone! George: Nächster! Ron kommt und kauft das selbe. Fred:15 Galleone. Ron: Waaas? Fred: Nächster! Percy, das selbe. George:50 Galleone. Percy: Waaas? Fred:Nächster! Harry, das selbe. George:2 Galleone.
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
Häschen: zum Bank Kassierer
Haddu 100€? Ja.
Haddu 200€? Ja.
Haddu 500€ euroscheine? Ja.
Hände hoch das ist ein Überfall!
"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen." "Konten." "Wie, das geht jetzt nicht mehr?"
Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles was ich will." Endlich wird mein Laminatboden verlegt.
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.
Traumfrau ----------------
Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.
90 Jahre alt, 60 Millionen auf den Konto und 40 Grad Fieber.
LG Krankenpfleger Manni
Ihre Bank will nur ihr Bestes! - Sie will ihr Geld!
Eine Frau beim Scheidungsanwalt. Mein Ex denk immer nur ans Geld! Keine Sorge das werden wir auch bald Besitzen.
Fritzchen kommt zu spät zur Schule: Fritzchen: „Ich hab ein Mann getroffen, der ein 50-Euro-Schein verloren hat!“ Lehrer: „Ah! Und dann hast du ihm geholfen, ihn wieder zu finden? Das ist wirklich nett von dir!“ Fritzchen: „Nein, ich stand darauf und musste warten, bis er wegging!“
Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.
Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.
