Deine Mutter hat Schulden beim 1€-Shop.
Geld-Witze
Richter: "Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3500 Euro."
Angeklagter: "Dann nehme ich natürlich das Geld."
Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"
Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."
Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"
Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."
Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"
Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."
Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.
Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.
Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.
Ich war letztens mit meiner Schwester in der Stadt. Da sahen wir einen Obdachlosen. Meine Schwester gab dem Obdachlosen 10 €. Der Obdachlose war sehr glücklich und sagte: "Dankeschön, kommt gut nach Hause." Meine Schwester sagte dann: "Danke, Sie auch!"
Wenn Chuck Norris einen Kredit bei der Bank aufnimmt, hat die Bank Schulden bei Chuck Norris!
Als ich meinen Pullover in die Wäsche getan habe, ist mir leider zu spät eingefallen, dass noch 5€ in der Tasche waren.
Jetzt habe ich Angst, wegen Geldwäsche angezeigt zu werden...
Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?
KA-CHING!!!
Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan "Vom Feld naschen statt Geld waschen" war völlig Pflaume.
Was sind die teuersten Tomaten? -- Die Geldautomaten.
Fritz schreibt an seinen reichen Onkel: „Lieber Onkel, kannst du mir 1000 Euro schicken?“
Zwei Tage später erhält Fritz einen Brief mit einem Geldschein und einem Zettel: „Lieber Fritz, gerne kann ich dir das Geld schicken. Aber auf eine Sache muss ich dich aufmerksam machen: Zehn schreibt man nur mit einer Null!“
"Sind Sie nach etwas süchtig?" "Ja, nach Geld, aber ich bin gerade auf Entzug."
Was steht auf dem Grabstein eines Bankangestellten?
Es hat sich ausgezahlt.
"Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater."
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: "Wenn ich jetzt einen Hundert-Euro-Schein rauswerfe, freut sich ein Deutscher!" Sagt Seehofer: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!" Sagt der Pilot: "Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!"
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?"
"Seit Robert sein ganzes Vermögen verzockt hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."
"Und was ist mit der anderen Hälfte?"
"Die weiß es noch nicht!"
Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war.
Ihre Mutter antwortete: „Maria, der wollte nur dein Höschen sehen!“
Maria antwortete: „Keine Sorge, Mama, ich war schlau, das hab ich vorher ausgezogen!“