Geld-Witze

"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."

"Cool, freier Eintritt!"

Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger

Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"

"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."

(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)

Geld

In der Corona-Krise brauche ich jetzt mein Geld.

Laut Pressemitteilung verfügt jeder Haushalt über 215.000 EURO.

Wer hat mein Geld?

Heinz, Gastwirt.

„Mama, die Jungs wollten, dass ich für 50 € auf den Baum klettere.“

Die Mutter: „Aber Kind, die wollten doch nur deine Unterhose sehen!“

Die Tochter: „Ach Mama, so weit habe ich doch gedacht! Die habe ich vorher ausgezogen...“

Lufthansa

Viele Menschen machen in der Corona-Krise einen entscheidenden Fehler.

Alle laufen dem Geld hinterher.

Man muss dem Geld entgegengehen.

Lufthansa macht es richtig.

Ein Mann findet am Straßenrand eine alte Öllampe. Er putzt sie ein bisschen ab, und es erscheint ein Dschinn vor ihm!

Der Dschinn sagt: „Danke, dass du mich befreit hast. Zum Dank hast du die Wahl: Willst du unendlichen Reichtum oder unendliche Weisheit?“

Der Mann überlegt kurz und antwortet dann mit fester Stimme: „Ich wähle die Weisheit!“

Der Dschinn nickt: „So sei es. Die Weisheit wird dich gleich erfüllen.“ Und dann verschwindet der Flaschengeist in einer Rauchwolke.

Der Mann blickt sich erstaunt um, als würde er die Welt mit neuen Augen betrachten, und versucht, all die neuen Gedanken zu verarbeiten.

Schließlich meint er geknickt: „Ich hätte das Geld nehmen sollen.“

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"

"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"

Corona-Tipp

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Geld nur vom Pessimisten leihen.

Er erwartet sein Geld nie zurück.

Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"

Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro und der Gewinn 10 Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Soldauszahlung beim Militär...

Unteroffizier: Meier: 800 Euro; Schmidt: 800 Euro; Übertrag: Es meldet sich keiner. Übertrag: Es meldet sich immer noch keiner.

Unteroffizier: "So ein Dummkopf bekommt das meiste Geld, und dann fehlt er!"

Fritzchen bekommt von seiner Großmutter zum Geburtstag einen Brief. Drin steht Folgendes: „Lieber Fritz, ich gratuliere dir herzlich zu deinem Geburtstag. 🎁 Bitte entschuldige: Eigentlich wollte ich dir noch eine 50-Euro-Note dazulegen, aber da hatte ich den Umschlag schon zugeklebt! Liebe Grüße, deine Oma.“

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"

Gutes Geschäft

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Eine Frau beobachtet ihren Mann, wie er die Koffer packt.

„Schatz, was machst du da?“, fragt sie.

Er: „Ich habe von einer Insel im Pazifik gelesen, auf der jeder Mann jedes Mal 10 € bekommt, sobald er mit einer jungen Frau schläft! Da fliege ich jetzt hin!“

Da holt sie ihre Koffer und fängt an zu packen.

Er fragt: „Was hast DU denn vor?“

Sie: „Ich fliege mit. Oder denkst du, ich lasse mir entgehen, wie du mit 10 € im Jahr auskommst!“

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

Deine Mutter ist so arm, sie klaut Geld aus dem Wunschbrunnen.

Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!

Wofür denn das?

Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!

Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich hab mir eine Pizza bestellt, also komm schnell her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch.