Geld-Witze

Vorhin in der Bank:

"Ich wollte 100€ einzahlen und der Typ vor mir 100€ abheben." Ich habe ihm einfach das Geld gegeben, um mir das Anstehen zu sparen.

Ich bin echt ein Fuchs.

Kauf dir doch Freunde auf Amazon, dann sind sie so billig wie du

Womit bezahlen Dinosaurier?

Mit Tyrannosaurus Schecks

Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

Wie heißt die Sparkasse in Afghanistan?

TALIBANk

Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?" Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!" Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?" Der Millionär erwidert: "Milliardär!"

Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“ Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“ Keiner meldet sich. Am Dienstag fragt der Lehrer „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“ Keiner meldet sich. Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden. Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“ Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“

Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Ich weiß nicht ob es den schon gibt.....

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“ - „Die Schlechte.“ - „Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“ - „Oh Gott, und was ist dann die Gute?“ - „Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“

Zeit ist Geld. Heißt das wenn ich frei habe, bin ich reich?

Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm in die Bank kommt? – "Hände hoch, oder ich schieße!"

Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"

Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?

Er wollte das Ding sauber durchziehen.

Ich lippe die Autokorrektur:) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.

Als der Lehrer fragte, was die Regierung machen könnte, um genug Geld für die Erbauung des Freizeitparks zu bekommen, war „das Lehrergehalt kürzen“ wohl die falsche Antwort. Sitze jetzt vor der Tür