Wer Schnappt sich zuerts den 100 Euro Schein,der auf der Straße liegt? Der Nikolaus,eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner.Den Nikolaus gibt es nicht.Eine kluge Blondine gibt es auch nicht und die dumme denkt es wäre ein breitgetretener Kaugummi!
Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.
Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"
"Mutti kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?" "Ja gern Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst." "Wo ist er denn?" "Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."
Beim Diebstahl stahl der Dieb Stahl.
Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
Sagt Herr Maier peinlich gerührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."
G e l d ----------
Also nochmals zur Klarstellung!!!
Während der Corona-Krise geht kein Geld verloren...
...es wird nur umverteilt.
Die Wirtschaftsweisen
Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat. Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“ Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“ Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“ „Ja, und?“ „Er hat sie alle durchgeschnitten!“
Papa, hast du mal 5 Franken? Ich möchte sie eine alten Mann geben! flötet Jessi. Klar! Ruft der Vater. Toll, dass du dich um anderen Leute kümmerst! Wo ist denn dieser alten mann? Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Glace!
Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"
Gott: "Wie für dich eine Sekunde."
Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"
Gott: "Wie für dich ein Cent."
Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"
Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."
"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Das ist einer, der Münzen sammelt."
"Ach, immer diese Fremdwörter! Früher hätte man da einfach Bettler gesagt."
Werte Dame was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?
Nun ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!
So nun zu Ihnen werter Herr. Wieso glauben Sie das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?
Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?
Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."
Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"
Hab am Bahnhof eine Prostituierte getroffen, die sagte:" für 30$ mach ich alles was du willst".
Jetzt rate mal wer morgen bei mir Laminat verlegt.
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“ Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“ Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“
Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: „Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?” Darauf der Banker: „Das dürfen Sie auch laut sagen,Armut ist bei uns keine Schande.”
"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir können es nicht beweisen das sie die Bank ausgeraubt haben sie sind also freigesprochen" Angeklagte: super, darf ich das Geld also behalten???😂
Wie nennt man schlechte Aktien?
InWASTEment.
Rüdiger bestellt sich ein Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt zum Bahnhof?" Sagt der Taxifahrer: "20 €!" Fragt Rüdi: "Und das Gepäck?" Sagt der Fahrer: "Das ist frei!" Sagt Rüdi: "Dann fahren Sie mal das Gepäck zum Bahnhof, ich komme mit dem Bus!"
Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“
Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.
